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CHRONIQUE
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MIGROS MAGAZINE | No 30, 21 JUILLET 2014 |
IMPULSION
Torse nul
Martina Chyba,
journaliste et
productrice à la RTS
Comme toute mère de famille monoparentale avec deux ados et un travail à
plein temps, je passe ma vie à courir. Le
pire étant que l’une des choses qui me
détend, c’est de courir. Donc entre midi
et deux par exemple, je cours courir. Et
lorsque je cours, je porte un t-shirt, un
machin dry fit qui sèche sur moi tout
seul, et dont le tissu doit être composé
de euh… je ne sais pas moi, de pétrole…
parce que ça sent bizarre après quelques
dizaines de lavages, bref. Certaines filles
plus dévergondées courent avec des débardeurs, des brassières. Mais aucune ne
court seins nus.
Parce que les messieurs oui. Ah c’est
spectaculaire: un demi-rayon de soleil et
tchac! on enlève le haut. Alors nous
sommes d’accord, le vrai beau temps est
rare dans ce coin de pays, vous savez ce
que l’on dit à Genève, quand on voit bien
le Salève c’est qu’il va pleuvoir, et quand
on ne voit pas bien le Salève… c’est qu’il
pleut. Mais enfin ce n’est pas une raison.
Désormais, les garçons courent torse
nu, font les barbecues torse nu, jouent au
foot torse nu, on a l’impression d’être
tout le temps à la piscine. A croire qu’il
n’y a qu’au lit qu’ils gardent leur pyjama
(je plaisante). La FIFA a même dû édicter
un règlement pour que les joueurs n’enlèvent pas leur t-shirt lorsqu’ils
marquent un but. Est-ce que nous, on
montre nos seins quand on un marque
un but?? Alors!?
Amis de sexe masculin, nous avons
compris depuis la fin des années 1980
que bronzer seins nus était nul. Nous
aussi on croyait que c’était fun de se promener avec juste un petit maillot échancré en bas, comme Valérie Kaprisky dans
L’Année des Méduses. Mais nous avons
percuté sur deux obstacles:
a) nous ne sommes pas toutes fichues
comme Valérie Kaprisky, de même que
vous n’êtes pas tous fichus comme Ronaldo, sauf votre respect.
b) C’est dangereux, because les rayons
UVA, UVB et tout le reste de l’alphabet
fabriquent sur vos jolies épaules de
moches cancers. Alors comme on vit déjà bien plus vieilles que vous et qu’à partir de 70 ans une femme sur deux se re-
«Est-ce que nous,
on montre nos seins quand
on marque un but??»
trouve seule, si vous pouviez faire l’effort
de remettre votre orgueil exhibitionniste
dans votre culotte (ou plutôt sous votre
t-shirt) pour avoir une chance de rester
avec nous le plus tard possible, nous
vous en serions éternellement reconnaissantes. Et gardez vos torses nus pour
la chambre, car là, le seul soleil qui brûlera votre peau, c’est nous.
Nos chroniqueurs sont
nos hôtes. Leurs
opinions ne reflètent
pas forcément celles
de la rédaction.
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