Test d`évaluation à l`entrée en Classe de MPSI Contenu du

MPSI 1
Test d’évaluation
à l’entrée en Classe de MPSI
en 30 minutes
Ce test se présente partiellement sous la forme d’un Questionnaire à Choix Multiples : pour chaque question,
entourez la (ou les) réponse(s) qui vous semble(nt) exacte(s). Le barème est le suivant : 1 point par bonne
réponse, -1 par réponse erronée, -3 par question non répondue. Le correcteur pourra à discrétion enlever des
points supplémentaires pour toute erreur à une question jugée primordiale.
Conseils : Il est recommandé de traiter les questions dans le désordre. N’oubliez pas que ce test est nominatif.
L’usage de la calculatrice est formellement interdit.
Contenu du devoir :
1 . Questions préliminaires - Connaissances indispensables
a . Mathématiques
b . Sciences physiques
c . Sciences Industrielles
d . Informatique
e . Langues vivantes étrangères
f . Français
2 . Approfondissement
a . Mathématiques
b . Sciences physiques
c . Français
d . Anglais
e . Informatique
f . Sciences Industrielles
3 . Perfectionnement
Renseignements concernant l’élève :
Nom : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Prénom(s) : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Date de naissance : . . . /. . . /. . . . . .
Lycée d’origine : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ville : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Mention obtenue au Baccalauréat 2007 :
Très Bien
Félicitations
Note obtenue pour l’épreuve de Philosophie : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cadre réservé à l’administration :
Jury : . . . . . .
Correcteur : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Numéro Lycéen (année scolaire 2006/2007) : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Numéro Etudiant (année scolaire 2007/2008) : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Points obtenus : . . . /200
Appréciation : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Satisfaisant :
Oui
Non
Conseil de filière pour l’année à venir : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
1 . Questions préliminaires - Connaissances indispensables
a . Mathématiques
• Énoncez et démontrez TVI (le Théorème des Valeurs Intermédiaires)
• Le produit scalaire est :
Une loi de composition interne
Une forme bilinéaire symétrique définie positive
Une relation d’ordre
Une application affine d’un espace vectoriel
• Les symétries orthogonales sont :
Les automorphismes orthogonaux involutifs
Les C k -difféomorphismes admissibles pour un changement de variable
Les noyaux d’une forme linéaire non-identiquement nulle
Les endomorphismes tels que sos = s
• cos
2π
7
+ cos
4π
7
+ cos
6π
7
=
1
2
1
−
2
1
−1
• y”+ y’+ cos(t)y = sh(t) eiπt est une :
EDLRH du 2nd ordre
EDLNRASM
du 2nd ordre
√
DL16 ( π) de th(t)
Une contrepéterie célèbre.
• Énoncez et démontrez le petit théorème de Fermat :
b . Sciences physiques
• Énoncez et démontrez le théorème de Gauss
• Le théorème d’Ampère
Relie le champ magnétique à ses sources
Énonce la conservation du flux du champ magnétostatique
qint
Le flux électrostatique sur une courbe fermée C est :
2ε0
Dit que le champ électrostatique est à circulation conservative
• Le nombre d’oxydation :
Établit l’existence de l’énergie interne.
Est un concept empirique très utile en chimie.
Entre dans la démonstration du Théorême de Schwarz.
Correspond à la dérivée de la fonction qui au temps associe le degré de rouille.
• Énoncez le principe d’autocohérence :
• Faites le schéma de la pile Daniel :
• Démontrez la troisième loi de Kepler et calculez le rayon de la Terre
Données : Masse du Soleil = 1, 989.1030 kg
c . Sciences Industrielles
−ax
• Quelle
cos ωx ?
Z p est la transformée de Laplace de x → e
(a+1)t
cos(ωt).e
.dt
−∞
ω2
(a + p)2 + ω 2
p → sin2 (ωp).epcosωp
H0 ω 2
p→ 2
p + 2ξ pω + ω 2
p→
• Donnez le torseur mécanique d’une hélicoïdale avec sa relation associée en distinguant le cas d’une
hélice à droite et d’une hélice à gauche
d . Informatique
• Dénombrez les fonctions booléennes :
• Démontrez que l’algorithme de multiplication des polynômes de Donald Knuth a une complexité
en n1.58 :
e . Langues vivantes étrangères
• Thème Européen : traduisez en deux langues vivantes de votre choix ce poème d’Apollinaire : « Et l’unique
cordeau des trompettes marines »(« Chantre » in Alcools)
• Version : retraduisez en français :
Citizens of the city and foreigners. Badly nonknown it was separate in our city, during a certain hour. It
acts, says to us that the doctors, the historians, theologists, the sociologists, it are on evil which turns
over recurringly, seldom but recurringly and which had not known one more by a few centuries, elsewhere
of the world. This badly it makes the tower with you ground and it comes to tighten the country or the
happiest city. This phenomenon was announced twice the last in the very remote places, in Paris, and a
city different from antiquity, Berlin. In Sicily also, it appears, but we do not have the sufficient documents
to know exactly if they were Sicily or Argentina.
It is inconceivable that our return came while Brest was closest to these areas. A mortality we ordered
ourselves without known causes. I must announce to you that the close countries as well as the other cities
prohibit their door with us. The soldiers surround the city.
(Eugene Ionesco in Systems of the massacres)
• Vocabulaire : traduisez en français :
1. Harry Potter : Henry le Pottier
2. melanin impoverished people : personnes de race blanche
3. vertically challenged : nain
• Give an equivalent to the word « slovenly » :
tepid
mean
untidy
fussy
trifling
• Give the french translation to the expression « to slip the clutch » :
glisser en essayant de saisir quelque chose
mettre un slip sur la cloche
faire patiner l’embrayage
assaisonner le potage
rater le coche
• Give the french translation to the expression « give me a screwdriver » :
Donne moi le tournevis
f . Français
• Définissez :
• concaténation infrangible
• héliogabalesques pétulves
• fanfreluches antidotées
• péripatéticien
• Commentez : « Et l’unique cordeau des trompettes marines »
Après avoir donnez le nom de l’écrivain ainsi que le titre de ce poème célébre.
• Citez un maximum de mots se terminant par « lope » :
• Donner une citation d’un grand penseur Grec ou Chinois :
• Commentez la contrepèterie : « La philantropie de l’ouvrier charpentier » :
2 . Approfondissement
a . Mathématiques
• M. Bayle :
est le Mush 213
se prend pour l’homme invisible
est un briseur de craies invétéré
a toujours des notations hum... déroutantes.
a un ordinateur portable composé à 70% de calcaire (et qui bippe)
se rase à fréquence aléatoire
a pris la compétence « jeux de mots »
peut se reconvertir en imitateur du Sud-Ouest
est le Zidane de la MPSI1
insère du cours de math au milieu des remarques
a la sioux attitude
le jour de son anniversaire, n’a rien eu de mieux à dire que "Oui" de manière officielle
• Les expressions de M. Bayle :
« Les ingénieurs, on leur demande pas d’être intelligent : ça se saurait. »
« Réfléchissement Jean-Pierre »
« − Quand vous voyez ça, qu’avez vous envie de faire M Meric ?
− Partir ? »
« J’ai pas dit que l’énoncé était faux, j’ai dit qu’il était vicieux. »
« Et on a une expression explicite qui est dégueulasse. »
« Vous pouvez sous-entendre qu’ils ne sont pas colinéaire mais bien entendu, vous allez vous faire atomiser s’ils ont le malheur de l’être. »
« "Trivialement" ça veut dire :"A vous de le faire, et vous comprendrez pourquoi c’est bête de le rédiger." »
« Donc là, y’en a un nombre fini ! (gros silence) Je répête... »
« Détendez-vous ! Faîtes des maths ! »
« Pas de bras, pas de chocolat »
« Ca a sonné ? Bon alors... Bonne nuit ! »
« Alors qu’on écrit une deuxième fois un paragraphe dans lequel il a changé deux bricoles,
on lui demande : Et vous voulez pas le réécrire avec nous ?
− Non, non. Je préfère être solidaire et vous regarder. »
« C’est un calcul hyper-compliqué, vous devez le connaître par coeur, moi à la rigueur je peux m’y
tromper, mais vous vous n’avez pas le droit »
« Le mimétisme, c’est qu’à force de m’écouter, vous allez me ressembler. Ca fait plaisir hein ? »
« Après avoir sorti "pléthore" : C’est parce qu’en ce moment je relis les Misérables, pour penser à
vous. »
« Non, je rigole, je relis pas les Misérables. »
« Au sortir de l’un de ses trip sur les pauvres nombres qui se balladent innocemment dans
IR : C’est vous qui n’êtes pas poétiques. »
« A main levée, ça vous va comme bulletin secret ? »
« C’est l’exercice que vous aviez à faire pour hier donc pour aujourd’hui par transitivité de la recherche
d’exercice, n’est-ce pas ? »
« Je vous le fait : ... exo pour demain. »
« Après qu’il soit allé voir les MP3 qui secouaient des tables : Y’a pas de quoi être fier, l’homme
de cromagnon a secoué une table, c’est vrai, j’ai pas résisté, j’ai secoué l’homme de cromagnon. »
« Un élève : C’est ce qu’on a fait avec Kronecker.
− Ah non, on a jamais rien fait avec Kronecker. Kronecker c’est un mathématicien et faire des choses avec
un mathématicien, c’est dégueulasse. »
« C’est dérivable : on ne se pique pas en caressant la courbe. »
« Quand c’est verticale, carresser ça suffit plus. »
« Là ce que j’écris, c’est idiot. Je fais exprès : c’est pour vous. »
« IV)1) C’est de la poésie. »
« Candidate suivante, M Legrand »
« Un élève : Bord ça prend un d monsieur.
− Ah oui, bord. Comme bordée, bordure, aborder, bordereau,...
−Bordel.
−Bordel aussi oui, vous êtes bien placés pour savoir ce que c’est. Ques dîtes vous monsieur Gazel ? Ca
vous rappelle le cours de français ? »
« Des élèves pris en train de discuter en cours tentent de se défendre : On parle de math
monsieur !
− Je n’en doute pas, mais moi aussi vous avez remarqué ? »
« Un jour où il pleut des cordes : Mais non la récrée n’a pas sonné. Vous entendez des gens crier
ou jouer dehors vous ? »
« Il écrit un truc moche, remous dans la classe : Vous allez voir, ça va être pire après. »
« MAXIMAL, ça s’écrit bien comme ça M. Cazassus ? »
• Les configurations de la salle de base :
Position
Position
Position
Position
Position
normale (normal)
petit contrôle (tuste)
DS (pas tuste)
TD (une colonne sur deux)
Français (tous au fond de la classe ou dans la chambre)
b . Sciences physiques
• M. Gaillard :
est le roi du pliage d’exercice
sait nous faire comprendre quand un point du cours est important (+50dB)
adore planter des tire-bouchons sur le tableau
est un passionné de chimie et il le fait ressentir
a parfois (voire toujours) un sourire sadique (c’est ce qui fait son charme en faisant ressortir ses beaux
yeux bleus. . . )
a failli tabaser un prof pour une histoire de salle de classe en colle
a donné son nom à la loi de Gaillard : « Briser les symétries provoque une augmentation exponentielle
de la complexité des calculs »
a découvert un monde parallèle : la physique quantique
veut monter une secte du plan conjugué
dessine des maps de Worms au tableau en prétextant l’interpénetration des surfaces rugueuses en contact
pense que le chiffre romain qui suit III est 4I
assiste parfois aux colles qu’il donne.
considère LATEX plus comme une religion que comme une alternative à Words
déborde un peu du tableau de temps en temps
est une fonction qui associe une valeur numérique à un couple (élève,date) :« J’insiste sur la date parce
que ça veut dire qu’il y a encore de l’espoir malgré ce que je vais vous rendre tout à l’heure. »
connait un mot plus long qu’anticonstitutionnellement : c’est l’ion éthylènediaminetétraacétate.
• Citations de M. Gaillard :
« Si Dieu vous parle et qu’il vous dit : « essaye pH=3 » alors vous réfléchissez pas, vous prenez pH=3.
Vous vérifiez que ça marche et vous remerciez celui qui vous a donné le résultat »
« Bon maintenant les dipôles non linéaires pour pouvoir faire quelques petits exercies machiavléiques »
« Si vous pensez que ça c’est une démonstration, allez au salon de la numérologie et des tarots qui se
tient la semaine prochaine dans le Gers : vous y serez à votre place. »
« Arrachant la batterie d’un PC portable planté : Tant que l’homme saura débrancher la machine, il restera le maitre. »
« Alors que des collégiens hurlent sous les fenêtres un jour nuageux : Une petite pluie, une
petite pluie glacée pour avoir la paix. »
« S’il y a bien un moment dans la journée où vous devez ouvrir les yeux, à part quand vous traversez
la chaussée, c’est maintenant. »
« Vous avez fait le produit vectoriel en math ? − Oui, on a commencé ce matin. − AAAAAH ! ! − Mais
on n’a pas fini. − ah... »
« Quand vous ne faîtes pas l’accord féminin-pluriel, ça m’amuse et quand ça m’amuse, j’enlève des
points. »
« Z comme Zorglub, pour ceux qui connaissent spirou et Fantasio (on note une nette préfèrence pour
Fantasio, surement une histoire de calvitie naissante. »
« Qui connait Von Neumann ici ? Personne ? ! Je le dirai au conseil de classe. »
« Regarde ce qu’un élève à écrit au tableau : Oula ! OULAAAAAAAAAAA !... J’avais envie de
crier, point. »
« Ca fait une heure qu’on écrit E(x) et elle me demande si on trace la courbe en fonction de V ! C’est
un sketch ! »
« A propos du matériau et de la taille des lignes téléphonique : L’or se serait pas mal, mais
de grosses poutres en or, elle resterait pas en place longtemps. »
« Se voyant offrir "L’Astrologie pour les nuls" : Oula, c’est de la provocation ça. Bon, ben, à
demain... pour l’interro flash (sourire sadique). »
« Si vous tentez d’appliquer le théorême de Gauss à une surface non fermée et que je suis dans la salle,
une seconde après, nous ne sommes plus tous les deux dans la même salle. »
En scéance de Tp de chimie, la lumière du Soleil éclaire le tableau « Remarquez que la seule
partie du tableau qui est éclairée est la partir la plus importante. C’est pas moi qui l’éclaire, c’est le Tout
Puissant ! ...Le Tout Puissant vous guide. »
« Si vous êtes à vélo sur une piste cyclable, c’est anisotrope : il y a une direction privilégiée. Si vous
tentez d’aller perpendiculairement à la piste, c’est là que ça devient interressant. »
Principe de la pompe à chaleur : « Vous voulez meubler une maison, cela vous coûte moins cher de
payer un voleur que d’acheter les meubles ! »
« Á quoi sert une TV ?...Vous placez l’écran contre un mur, vous l’allumez et ça fait un très bon
radiateur »
• Les expressions de M. Gaillard :
« On voit ça dans les petites classes »
« Donner x, c’est recevoir -x »
« GRANNNNNNNNNDS les schémas, GRANNNNNNNNNDS ! »
« Ouvrez les fenêtres, en grand ! »
« Quand on est poli, on pose . . . »
« Vous pouvez faire les choses proprement ? »
« Utilisez le tampon effaceur »
« C’est le moment le plus important de la journée ! »
« Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ! Malheur ! »
• Hobby de M. Gaillard :
la philatélie
la magie noire, les arts divinatoires, l’astrologie. . .
la contrebande d’eau minérale
le vélo bien entendu
le bad trip au tableau : cessation de toute activité pendant 2 minutes
l’observation d’une goutte de rhum dans un verre d’eau
• Dans la sacoche de M. Gaillard :
Une casio college II
340 copies à corriger (ou quelques fois à rendre)
De la pub pour les logiciels libres
les clefs de la salle info accrochées à un fil d’1m50
• Calligraphie. Dessinez :
→ une ligne de ξ :
→ un signe dérivée partielle (précisez le sens de tracé) :
→ une électrode en forme de rostre de Narval :
→ Un visage joyeux/malheureux
→ un signe égal :
→ un requin :
c . Français
• M. Guichard Daniel est :
un chanteur célèbre
un obsédé textuel
un fervent défenseur des ânes
le président de l’association des sentiers battus et seul membre
• Hobby de M. Guichard :
la distribution de copies par voie aérienne chaotique
nourrir les chimpanzés en cours
empêcher ses élèves de bosser les Maths
le jansénisme
s’écouter parler en colle de français
• Citations et actions :
« après un long monologue Ah, ça fait du bien, je me suis fait plaisir. Enfin, n’exagérons rien, j’ai
gardé les mains sur la table. »
« Mac Gyver c’est la finalité de l’humanité »
« (Un spé :) Vous êtiez où ces vaccances ? − En Thailande voyons ! − Pourquoi ? − Vous n’avez jamais
entendu parler du tourisme sexuel ? »
« L’intromission de la baguette turgescente dans le four »
à un trinôme de filles : « Pour la colle je vous prendrai comme vous viendrez, à mon âge on n’est pas
regardant »
« Les mots fléches sont les mots croisés du pauvre... d’esprit »
a failli tuer son frère pour réviser son bac tranquillement
d . Anglais
• Truff :
pose des Quote Of The Date (QOTD)
« Learn Your F...... Vocabulary (LYFV) »
« I like margin. I want margin ! »
adore les élèves qui écrivent en tout petit serré en bas du recto pour ne rien écrire au verso
• QOTD :
A woman : « If i were your wife, i would poison your tea »
Churchild : « If i were your husband, i would drink it »
• En anglais, on apprend :
à recopier les versions le mardi soir
l’esprit d’équipe en DS de vocabulaire
rien
à convertir les mètres en pieds et en pouces
e . Informatique
• En info, on apprend :
à diviser pour régner
que si en S.I. ce sont les élèves qui dorment, en info, c’est le prof.
que string -> unit = <fun>
que toute fonction booléenne est la somme booléene de ses mintermes impliquant.
• M. Ginoux :
est très dynamique
est fan de Cissé
fait des avions en papier pendant qu’il fait passer le TIPE
« CamL c’est très psychorigide »
« Si je peux vous donnez un conseil pour le DS d’info, c’est de dormir. Vous n’imaginez pas le nombres
de conneries que vous écrivez quand vous avez la tête dans le cul »
Apercevant une bourde dans son cours d’info polycopié : « Ah, là je devais me dire "Qu’est-ce
qu’il me fait chier ce cours d’info" ou alors il y avait un but à la télé. »
« Des listes de listes c’est un niveau d’abstraction supérieur »
« Vous pouvez le croire sur parole, d’autant plus que c’est pas moi qui ait fait le schéma »
« Ce qu’il y a sur la feuille et qui est toujours une référence car il n’était pas 8h du mat’ quand je l’ai
écrit »
f . Sciences Industrielles
• Les initiales S.I. signifient :
ça pue : Senteur Infecte
Sans Intérêt
Sommeil Intensif
Sérieux, l’Info c’est vachement mieux
Super Intéressant
Soporifique Indolore
• Mme Favre :
parle vite (un peu)
adore monter sur les tables pour remplacer les néons
• Le matériel du parfait SIste :
une grosse calculatrice (un pentium XIII avec Maple 34. . . )
un oreiller
de l’espoir
un robot Ericc 3
une photocopieuse qui inverse le sens des feuilles
un reglet métalique à tout faire
3 . Perfectionnement
a . Les colleurs
• M. Chevalier. . .
ouvre ses colles au public
paye des kebabs
tient le carnet rose de la classe
a une très belle moustache
fait rentrer les élèves par la fenêtre
et veut les faire sortir à travers les murs (vive la physique quantique !)
• Comment gagner des points pendant les colles de M. Chevalier. . .
marquer des paniers avec la craie
faire le Rubik’s Cube
avoir une belle voix
se ramener avec un chapeau de paille, une chemise hawaïenne et sans pantalon
jouer de la flute
faire plaider sa cause par les spés (peu fiable)
• Reliez :. . .
M. Bayle
M. Clugston
Mme Delahaye
M. Hassan
Mme Edwards
M. Nassoy
Mme Rocher
M. Trufflandier
Mme Metge
Mme Pons
M. Chevalier
M. Gaillard
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
• "Yoor Anglish iz bad, biicoz yoor Anglish is noot spontaaneaous"
• Ne pose pas de cours
• Sort souvent un exo qui est en rapport avec ce qu’on vient de faire la matinée
• Délaisse chaudrons et balais pour venir en colle
• A dû être mignonne
• S’en va en plein milieu de la colle
• Est une grande joueuse de Pyramide
• What you have to do is Practice
•Pour tenter de rattraper la colle veuillez le joindre sur son portable
• A attendu un heureux événement pendant les colles
• S’est perdu pendant trois jours en Sibérie
• "One sentence, with only one veeeuuuuuuurb . . . "
b . Les titrés
• Le Z-Kré . . .
"tend légèrement vers le X" d’après choco
n’aperçoit le prof de français qu’aux conseils de classe
est censé courir vite mais finit dernier au cross
• La Zédette . . .
se prend pour une anglaise
est amoureuse des mollets de M. Bayle
a toujours la tête en l’air
en apprend tous les jours sur le monde paysan
a la blonde attitude
• Le G.B.O. . . .
a pas volé son titre
est le maitre ès reglet mettalique : ça sert à visser, dévisser, se curer les dents, faire levier, fouetter,
tartiner, et parfois mesurer
« Le secret d’un bon sandwich, c’est d’être monstrueux »
« (GURB :)T’as quel age au fait ? − J’ai 18 ans. − Et quand est-ce que tu en aura 19 ? − Bientôt... (il
regarde la date) J’ai 19 ans. »
a failli tuer Bayle en tombant de sa table
• Le Mush : . . .
ne passe pas inaperçu
aurait voulu être MAZ mais il préfère donner que recevoir
fait faire des tours de manège gratuit à Mallette
• Le GGO : . . .
n’a pas la langue dans sa poche
a joué à McGiver après avoir laissé deux fois sa clé dans son armoire et fermé le cadenas
est abonné au Magazine Littéraire
partage une moitié de son cerveau avec le Maz (citation de M Bayle)
a ratiboisé sa magnifique tignasse
• Le Captain . . .
a de jolies fesses
se prend de la craie en plein exercice de ses fonctions
éblouit par ses talents autant intellectuels que sous-jacents
• Le Chevalier Blanc . . .
comment il s’appelle ?
calcul mieux que sa TI
a pour projet de s’envoyer en l’air (avec les hôtesses)
apprécie tout particulièrement les animaux de la ferme
• Le Shagar . . .
prends son rôle à coeur lorsqu’il affirme que : "le diable est une femme et vous vous en doutiez, la place
d’une femme n’est-elle pas au foyer ?"
est surnommé grincheux (à tort ? !)
n’a jamais appris à roucouler
a développé l’art de couper une pomme
ramène les gens bourrés se coucher
• Le PBO . . .
s’est battu avec la manivelle de ses volets roulants et a perdu après une soirée bien arrosée
pense que la reine de "300" s’est fait tous les barbus
a été pris pour une bouteille d’Orangina à une soirée chez la TPO
n’a toujours pas eu de petite copine
a été perturbé par "mystery machine"...
• La TPO . . .
possède un oeil de verre
possède un appartement très convivial et un canapé à jamais meurtri
ne fait que de l’oral
• La Clownette-Gégette . . .
utilise plus sa voix pour crier que pour faire des blagues
reluque les mecs de l’internat depuis sa fenêtre de Larray
a formé avec le Z le premier couple interMP1 de l’année
• Le Clown . . .
est adoré par Bayle
fait du théâtre et ça se voit
voue un culte à Boris Vian
a appris à Bayle comment on referme une parenthèse (pas sûr qu’il ait compris, à vous de voir)
est le grand rival du PBO dans l’art de se dévêtir
• Le Tonio-Léon . . .
est toujours là quand il s’agit de boire ou de jouer aux cartes
contrairement à ce que tout le monde croit, Léon n’est pas son vrai prénom
annonce son arrivée dans votre chambre en trainant des chaussons
entretient des relations non secrètes avec des hommes
décapsule une bouteille avec une main et un avant-bras
• Le Choco . . .
est harcelé par un hobbit et son short
se prend pour Napoléon
se distingue grace à son sac tendance cousu main par le Chevalier Blanc
est très entouré à la pause
• Le Maz . . .
entretient une relation secrète avec Léon
est constamment déçu par les résultats sportifs
aime mettre au défi le Mush (suicidaire)
partage une moitié de son cerveau avec le GGO (citation de M Bayle)
ne s’est toujours pas remis de sa défaite face à Nadir pendant le Cross Garonne
• Le pseudo-Autiste (07157 selon lui) . . .
connait 880 décimales de pi
est un peu démago (heureusement, il a arrêté de jouer du violon le soir)
fait le Rubik’s Cube en 19,47 secondes ou les mains dans le dos
drague les lycéennes au CDI
est le fils spirituel du Poulpe
• Le Gurb . . .
est responsable de ce torchon (pour les fautes, il est en 403)
n’aime pas son pseudo mais n’a rien pu y faire
est un otaku-geek feignant, goinfre, pervers et crade. Qui dit mieux ?
a un charme fou (auprès des collégiennes et des homosexuels ivres)
a organisé un tournoi de go qui aurait pu avoir lieu
• En vrac . . .
PT est un grand tourneur de couteaux
Rémy Poux se fait narguer pas les pharmacies
LATEX est le seul langage que Bernardo maitrise
vomir dans son sac de sport n’a pas empéché Adrien de tenter de répondre à un exercice du tableau
Clément a un petit coté Superman, en dessous
Tata Yoyo est une sorte de barde, comme Assurancetourix . . .
Sophie a eu le bonheur de se faire appeler Barbie par M. Bayle
Mallette et Vomito pratiquent le pétage massif avant et parfois pendant les colles
Thomas est un attrapeur de Marsupilami de génie
Le trinôme Captain, Choco et Bernardo confond les colles Chevallier avec des sorties à la montagne en
hiver, à la mer en été
Tata Yoyo a été l’objet d’une théorie mathématique d’algèbre linéaire (consulter le Maz et le GGO pour
les détails)
La PO/Schtroumpfette s’est vendue à un épicier
c . La vie en MP1
• Donnez le nom de la capitale du Burundi : . . . . . . . . . . . .
• Au self, on mange :
des patates
des frites
des pommes de terre
de la purée
de la pizza
• La 403 recrute des joueurs de :
Garou : Mark of the Wolves
Dungeons&Dragons
cartes (on t’apprendra le Taupin)
• Question primordiale enfin : La sauce carbonara, avec ou sans oignons ?
avec ! !
sans ! !