Alors comme ça, les hommes voudraient se marier entre eux, et les femmes entre elles ? Même que dans le dernier James Bond, il semblerait que 007 ne soit plus très sûr de préférer les blondes à une gâterie des Village People ? Mais où on va, ma brave dame, on est envahi par les efféminés, après avoir marché sur la tête, on marche sur la queue, et bientôt la France ne sera plus qu’un grand Tarlouzland. Même que la patrie est en danger parce qu’à la prochaine guerre, si nos ennemis meurent, ce sera de rire, en regardant courir nos soldats sur leurs talons hauts en criant « Sus à l’ennemi » ! Je suis d’accord avec tous les anti-homos, si la loi passe, le fondement de notre société risque d’en prendre un coup. Par contre, je voudrais féliciter les promoteurs du mariage homosexuel pour leur efficacité, parce qu’avec pas grandchose, ils ont réussi à mettre d’accord les catholiques, les musulmans, les juifs, les bouddhistes, sans compter tout un tas d’autres sectes de seconde zone auxquelles on ne pense même pas, comme les adventistes du 7ème jour, les témoins de la java, les Moonistes, les scientologues, les Raëliens (que je mets dans la liste par pure solidarité auvergnate), les adeptes du Christ de Montfavet, les Amis de l’homme, le Mouvement Missionnaire Intérieur, les Adorateurs des trois clous, l’Union des Chrétiens apostoliques, les Mormons, et même les Susma (que personnellement, je préfère de loin aux Mormons –même si c’est un choix que j’ai honte de partager avec les homos- !). En tout cas, bravo les gars ! Réunir tous les blaireaux extrémistes, qui constituent les dégâts collatéraux inévitables de toutes ces bandes d’angoissés bourrés de certitudes et qui passent leur temps à se trucider depuis des siècles sous prétexte que leur Dieu est plus Amour que le concurrent, c’est du super boulot ! Grâce à la répulsion que leur inspire à tous les unions du même sexe, ça va être la teuf dans la bande de Gaza, on va pouvoir démolir le mur des lamentations, le Dalaï Lama et Ben Oït XVI vont faire des meetings communs, habillés en orange fluo, finies les guerres de religions, les morts et les tortures, à la poubelle les sorcières brûlées vives et les attentats à la voiture piégée entre sunnites, shiites marocains et shiites libanais rouges et judaïques et wahabites de cheval ! Et oui, pour faire cesser toutes ces conneries entre les croyants et instaurer la paix sur la terre, il suffisait de proposer un slogan à gueuler tous ensemble « Aux chiottes les pédés et les gouines ! ». Nom de Dieu, c’était si simple, mais pourquoi on n’y avait pas pensé avant ? Pourtant, Brassens le chantait déjà dans « Le marché de Brive la Gaillarde », où quelques douzaines de gaillardes qui se crêpaient le chignon se sont associées pour foutre sur la gueule aux flics : Rien de mieux pour souder des ennemis que de leur trouver un ennemi commun encore plus insupportable. D’ailleurs, je comprends très bien tous ces hétéros et ces chastes énervés, et pas seulement les catholiques -qui sont peut-être contre parce que ça va faire moins d’enfants de chœur pour leurs curés, qui vont devoir en importer de Cuba ou de Thaïlande, va savoir ?-. Je comprends dans ces conditions que Monseigneur 23 et ma sœur 69 voient d’un sale œil les rapprochements entre personnes du même sexe parce qu’elles ne peuvent pas procréer ! Je propose d’ailleurs qu’on élargisse l’interdiction du mariage à d’autres catégories de couples improductifs. On ne devrait pas non plus avoir le droit de se marier avec une femme stérile ou une ménopausée. Il faudrait aussi interdire l’abstinence, et la masturbation, qui fait des tas de victimes potentielles, car non seulement c’est improductif, mais qui nous dit que, dans les milliards de spermatozoïdes gaspillés, il n’y a pas un petit Mozart ou un petit Van Gogh, voire un petit Monseigneur 24 ou 25, ou un Ben Oït 17 ou 18 ? Par contre, je ne vois pas de raison d’interdire des noces avec une vierge, même sans consommer, parce que ça ne l’empêche pas d’avoir des gosses, il suffit d’y croire. En plus, ça fait des garçons, et des mâles ! En vérité, je vous le dis, mes frères, ce qu’attendent les homos de Dieu, ce n’est pas qu’il envoie ses sbires de toutes confessions gueuler contre eux comme des supporters du PSG quand ils voient un noir qu’ils n’ont pas acheté euxmêmes prendre le ballon, mais qu’il fasse un miracle, comme pour Marie. Voici donc un petit mot pour Dieu : « Dans ta grande bonté, Seigneur, tu as permis à une vierge de procréer, à ton fils de multiplier les pains et le vin -et je suis sûr que si le « Boursin ail et fines herbes » avait existé, avec un seul carré, il nous aurait fait des pleins containers-. Alors, ta nouvelle mission, aujourd’hui –si tu l’acceptes-, c’est de faire pareil pour deux mecs ou deux nanas. Ca redonnerait un peu de boulot à l’ange Gabriel, qui doit avoir la prostate complètement ratatinée depuis qu’il a la zigounette au chômage, ça relancerait la natalité, qui est en berne un peu partout, sauf dans le tiersmonde, et c’en serait fini de l’inégalité des sexes ! Merci, Seigneur, va en paix, et pour avoir déconné pendant si longtemps, tu diras aux homos trois « Notre paire ! » et deux « Je vous salue, maris ! ». Vous allez me rétorquer que le problème, si Dieu fait ça, c’est que les cathos, les juifs, les musulmans et tous les autres zozos vont croire que c’est encore un coup du diable, et ça va leur fournir un nouveau prétexte pour se refoutre sur la tronche. Le choix est cornélien, c’est la quadrature du cercle qui se mord la queue. C’est vrai qu’entre sacrifier les pédés ou les enfoirés, le choix n’est pas facile !