5-11-12- Les homos ça coince

Alors comme ça, les hommes voudraient se marier entre
eux, et les femmes entre elles ? Même que dans le dernier
James Bond, il semblerait que 007 ne soit plus très sûr de
préférer les blondes à une gâterie des Village People ? Mais
où on va, ma brave dame, on est envahi par les efféminés,
après avoir marché sur la tête, on marche sur la queue, et
bientôt la France ne sera plus qu’un grand Tarlouzland. Même
que la patrie est en danger parce qu’à la prochaine guerre, si
nos ennemis meurent, ce sera de rire, en regardant courir nos
soldats sur leurs talons hauts en criant « Sus à l’ennemi » !
Je suis d’accord avec tous les anti-homos, si la loi passe,
le fondement de notre société risque d’en prendre un coup.
Par contre, je voudrais féliciter les promoteurs du mariage
homosexuel pour leur efficacité, parce qu’avec pas grand-
chose, ils ont réussi à mettre d’accord les catholiques, les
musulmans, les juifs, les bouddhistes, sans compter tout un
tas d’autres sectes de seconde zone auxquelles on ne pense
même pas, comme les adventistes du 7ème jour, les témoins de
la java, les Moonistes, les scientologues, les Raëliens (que je
mets dans la liste par pure solidarité auvergnate), les adeptes
du Christ de Montfavet, les Amis de l’homme, le Mouvement
Missionnaire Intérieur, les Adorateurs des trois clous, l’Union
des Chrétiens apostoliques, les Mormons, et même les Susma
(que personnellement, je préfère de loin aux Mormons –même
si c’est un choix que j’ai honte de partager avec les homos- !).
En tout cas, bravo les gars ! Réunir tous les blaireaux
extrémistes, qui constituent les dégâts collatéraux inévitables
de toutes ces bandes d’angoissés bourrés de certitudes et qui
passent leur temps à se trucider depuis des siècles sous
prétexte que leur Dieu est plus Amour que le concurrent, c’est
du super boulot ! Grâce à la répulsion que leur inspire à tous
les unions du même sexe, ça va être la teuf dans la bande de
Gaza, on va pouvoir démolir le mur des lamentations, le Dalaï

Lama et Ben Oït XVI vont faire des meetings communs,
habillés en orange fluo, finies les guerres de religions, les
morts et les tortures, à la poubelle les sorcières brûlées vives
et les attentats à la voiture piégée entre sunnites, shiites
marocains et shiites libanais rouges et judaïques et wahabites
de cheval ! Et oui, pour faire cesser toutes ces conneries entre
les croyants et instaurer la paix sur la terre, il suffisait de
proposer un slogan à gueuler tous ensemble « Aux chiottes les
pédés et les gouines ! ». Nom de Dieu, c’était si simple, mais
pourquoi on n’y avait pas pensé avant ? Pourtant, Brassens le
chantait déjà dans « Le marché de Brive la Gaillarde », où
quelques douzaines de gaillardes qui se crêpaient le chignon
se sont associées pour foutre sur la gueule aux flics : Rien de
mieux pour souder des ennemis que de leur trouver un ennemi
commun encore plus insupportable.
D’ailleurs, je comprends très bien tous ces hétéros et ces
chastes énervés, et pas seulement les catholiques -qui sont
peut-être contre parce que ça va faire moins d’enfants de
chœur pour leurs curés, qui vont devoir en importer de Cuba
ou de Thaïlande, va savoir ?-. Je comprends dans ces
conditions que Monseigneur 23 et ma sœur 69 voient d’un sale
œil les rapprochements entre personnes du même sexe parce
qu’elles ne peuvent pas procréer ! Je propose d’ailleurs qu’on
élargisse l’interdiction du mariage à d’autres catégories de
couples improductifs. On ne devrait pas non plus avoir le droit
de se marier avec une femme stérile ou une ménopausée. Il
faudrait aussi interdire l’abstinence, et la masturbation, qui fait
des tas de victimes potentielles, car non seulement c’est
improductif, mais qui nous dit que, dans les milliards de
spermatozoïdes gaspillés, il n’y a pas un petit Mozart ou un
petit Van Gogh, voire un petit Monseigneur 24 ou 25, ou un
Ben Oït 17 ou 18 ? Par contre, je ne vois pas de raison
d’interdire des noces avec une vierge, même sans

consommer, parce que ça ne l’empêche pas d’avoir des
gosses, il suffit d’y croire. En plus, ça fait des garçons, et des
mâles !
En vérité, je vous le dis, mes frères, ce qu’attendent les
homos de Dieu, ce n’est pas qu’il envoie ses sbires de toutes
confessions gueuler contre eux comme des supporters du
PSG quand ils voient un noir qu’ils n’ont pas acheté eux-
mêmes prendre le ballon, mais qu’il fasse un miracle, comme
pour Marie.
Voici donc un petit mot pour Dieu : « Dans ta grande bonté,
Seigneur, tu as permis à une vierge de procréer, à ton fils de
multiplier les pains et le vin -et je suis sûr que si le « Boursin ail
et fines herbes » avait existé, avec un seul carré, il nous aurait
fait des pleins containers-. Alors, ta nouvelle mission,
aujourd’hui –si tu l’acceptes-, c’est de faire pareil pour deux
mecs ou deux nanas. Ca redonnerait un peu de boulot à l’ange
Gabriel, qui doit avoir la prostate complètement ratatinée
depuis qu’il a la zigounette au chômage, ça relancerait la
natalité, qui est en berne un peu partout, sauf dans le tiers-
monde, et c’en serait fini de l’inégalité des sexes ! Merci,
Seigneur, va en paix, et pour avoir déconné pendant si
longtemps, tu diras aux homos trois « Notre paire ! » et deux
« Je vous salue, maris ! ».
Vous allez me rétorquer que le problème, si Dieu fait ça,
c’est que les cathos, les juifs, les musulmans et tous les autres
zozos vont croire que c’est encore un coup du diable, et ça va
leur fournir un nouveau prétexte pour se refoutre sur la
tronche. Le choix est cornélien, c’est la quadrature du cercle
qui se mord la queue. C’est vrai qu’entre sacrifier les pédés ou
les enfoirés, le choix n’est pas facile !