Perles des pharmacies

Le bétisier des pharmacies
pour vous soigner......pas de merci...
PPS Automatique
Donnez-moi quelque chose,
mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus
debout.
Surtout marquez-moi
bien la posologie sur la
boîte, car je ne sais
pas lire.
Mon mari prend une
quantité gastronomique de
médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se
réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre
pharmacie, on se croirait
dans un zona.
La pharmacienne:
" A quelle caisse êtesvous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse
d’épargne ! "
Depuis que l’ai la pré ménopause,
j’ai des mensualités tous les deux
mois.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval,
pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de
voiture en allant à l’horoscope
de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion
intestinale.
On va me faire une césarienne, le
bébé ne passe pas par voie
orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour…
euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme
ça !
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une
colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un
christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un
ketchup complet.
Mon mari sera prochainement
opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a
parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je
crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème
respiratoire à l’anesthésie,
on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de
la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ".
On m’a dit que vous aviez de la
pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de
bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du
surlendemain ?
On en parle beaucoup de la
grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait
un " tutti-frutti ". Elle a rien
trouvé.
La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait
une érection allergique ?
Je voudrais des pastilles
pour la gorge, car depuis
que mon mari est mort, je
n’ai plus rien à sucer.