Episode 38 : Daffy Doc M : Bon, selon le maire, il devrait se trouver là… (toc to… hein ? Mais pourquoi tu ne frappes pas à la porte ?) M : Ben ça sert à rien, elles ne sont jamais fermées de toute façon… (mais j’ai lancé le son moi ! J’ai l’air de quoi moi maintenant ?) M : Oh ! Chacun son boulot ! C’est pas ma faute si t’as pas vu que je ne tapais pas à la porte ! (mais tu el fais toujours !) M : Y’a que les cons qui ne changent pas d’avis… (Alors pourquoi tu penses toujours à faire des interviews ? Pourquoi tu ne changes pas d’avis ?) M : J’ai jamais dit que je n’étais pas con… (Si, tout à l’heure !) M : Bon, tu ne me laisses pas le choix… INVOCATION !! ! (T’as des invocations toi ?) M : Vas-y Brice ! Kasse lui sa gueule ! B : Ouais, j’vais te KC ! (Mais comment tu peux avoir Brice ? Il est même pas dans le jeu !) L’Auteur : J’habite à Nice, alors je peux bien avoir quelques droits non ? Merde à la fin ! (Mais c’est pas juste !) B : Ce qui est pas juste, c’est le salaire que tu perçois à chaque fin de mois pour le boulot que tu fais ! (Je suis pas payé…) B : Normal, t’as vu comment tu bosses ? J’t’ai KC !! ! (HE ! Je ne vous permets pas !) B : Dis, ton boulot, c’est mixeur non ? (Ouais et alors ?! ) B : Ben fais-moi un Milk-Shake et dégage ok ? J’t’ai KC ! (Ah non mais…) B : Garde ta salive pour plus tard, j’dois faire des dédiKces. J’t’ai KC !! ! (…) B : Hé, ce soir, j’fais une Yellow, ça te dirait de… (Pas venir c’est ça ? C’est bon, tout le monde le connaît celui là…) B : Mais non, je voulais t’inviter ! (Sérieux ?) B : Ouais ! Tu feras les milk-shakes. J’t’ai KC !! ! ( OUIIIIIIIIINNNNN !! !) M : Merci Brice, attention sur les vagues ! B : De rien… allez ciao ! Que la Kasse soit avec toi ! Bon, je sens la “ see ” qui m’appelle, je dois la rejoindre… M : Alala, il est con … mais Il se dirige vers les égouts là ?! NON BRICE, VA PAS PAR LA !! ! B : Quoi ? M : J’AI DIT : NE VAS PAS PAR LA, C’EST LES EGOUTS !! ! B : MAIS NON J’AI PAS DE POUX ! ALLEZ, PLONGEON !! ! (SPLOUF, PCHIIIIIII) B : AAAAAAAAAAAAAH !! ! M : Merde, il fond, je dois le sauver ! L’Auteur : t’as surtout une interview à commencer ! Allez, va voir le doc… M : Mais… L’Auteur : Pas de mais, tu y vas ! M : Pfff, nul… *B : GYAAAAAAAAAH* M : Bon, je suis chez le doc là, il doit sûrement avoir cet aspect si spécial et charismatique qu’ont tous les savants dotés d’une intelligence supérieure… Bonjour ! Doc : Coin ? Euh, pardon, Quoi ? M:… D : Qu’est-ce qu’il lui arrive à lui ? M : pff… pfff… AHAHAHAH !! ! Un canard en fauteuil roulant avec une paire de lunettes soleil !! ! D : C’est pour m’insulter de la sorte que vous venez dans mon lieu de travail ? M : De travail ? En quoi consiste-t-il ? D : Et bien mon garçon, je fais des recherches qui plus tard pourront aider l’humanité à gagner un confort, à multiplier ses possibilités mentales et physiques, je fais progresser l´état des connaissances dans un domaine particulier. Mais je pense que je pourrais bien me résumer en disant que je suis un “ Spécialiste travaillant à la conception ou à la création de connaissances, de produits, de procédés, de méthodes et de systèmes nouveaux et à la gestion des projets concernés. ” M : Whoa… et ça consiste en quoi ? D : Je trouve des bidules ici et là, je les assemble grâce à des machins, et ça donne des trucs ! C’est rigolo M : Ah… Gâteau gâteau quoi… bon, ben sinon, il parait que vous avez une particularité avec le haut votre crâne… D : Ah, le fait que je le soulève comme un couvercle, comme ça ? M : … Oui ? D : Mais je peux pas le faire, le narrateur n’a pas dit que je le faisait ! M : Ah oui, on s’était brouillé avec lui… (AHAHAH !! ! Tant pis pour votre gueule et pour ta saga pourrie !) L’Auteur : SBAF !! ! (Hein ? Mais pourquoi tu me baffes ? Et comment tu fais ? C’est moi le narrateur-mixeur !) L’Auteur : Tu t’excuses pour la parodie ! Et comme c’est moi L’Auteur, j’en fais c’que j’en veux !! ! J’peux même te mettre d’autres baffes et faisant le bruit par la bouche ! M : Wha… les effets spéciaux L’Auteur : Et puis tu avais fait le bruit de Brice qui fondait dans les égouts, pourquoi tu continues pas ? M : Ah oui c’est vrai ça… (Ben j’allais pas rater une vengeance quand même…) M : Bon, on est désolé, remet le smusiqus s’il te plait… (vous ne vous moquerez plus de moi ?) M : Promis ! De toute façon Brice s’est fait dissoudre… (ok, je vous remets ça ! Vas-y doc) D : Sérieux, vous avez un équipe à 2 centimes… même moi je me fais plus respecté… M : On t’as pas demandé ton avis… bon, on reprend : bon ben sinon, il parait que vous avez une particularité avec le haut de votre crâne… D : Ah, le fait que je le soulève comme un couvercle, comme ça ? (couick) D : Là, on peut clairement distinguer ma matière grise, ici mon hémisphère droit, et là… M : URGH !! ! D : Euh… ça va jeune homme ? M : La forme comme tu peux le voir… D : Vous trouvez ça horrible non ? M : Du tout du to… URGH !! ! D : Bon, je le referme… (clak) M : (avec des cernes sous les yeux) Merci beaucoup, excusez moi mais j’ai pas l’habitude de… (couick) M : URGH !! ! Mais pourquoi t’as fait ça ?? ? D : Je trouvais ça marrant (clak) M : (a pas l’air bien) et plus sérieusement vous… (couick) M : URGH !! ! mais arrête !! ! (clak) M : (est tout pâle) et plus sé… (couick) M : URGH !! ! STOP !! ! D : Désolé mais c’est plus fort que moi ^^ Promis j’arrête maintenant… (clak) M : (a les yeux injectés de sang) et plus… (couick) M : URGH !! ! Arrêtez !! ! D: M : (ressemble plus à un zombie qu’autre chose) et… (coui…BEIGNE !! !) M : RAH !! ! ça fait du bien !! ! D : Aieuh, en plus y’a du vomi partout… M : Et plus sérieusement, comment tu peux continuer à vivre comme ça ? D : T’as pas remarqué que je suis tout blanc ? M : Oui et alors ? D : ça veut dire qu’il n’y a plus la moindre goutte de sang qui traverse mes veines. Donc pas de problèmes avec mon cerveau ! M : Qu’est-ce que t’as alors dans les veines ? D : Mieux vaut que tu ne saches pas… M : Ah… dites, j’ai aussi remarqué des escaliers devant votre labo, mais vous êtes en fauteuil roulant non ? D : Assurément ! M : Et vous sortez comment ? D : Je ne sors pas, c’est plus simple… M : Pas bête… et comme vous avez l’air d’être un “ génie ” ( ) avez-vous un poste important au sein de cette ville ? D : Tu parles, j’ai même d’aide financière… ou plutôt j’en ai plus… M : Depuis que vous avez fait une expérience sur le maire, je me trompe ? D : C’est ça, mais c’est pas ma faute, c’est lui qui a bougé au dernier moment, alors mon “ laser-à-doubles-polarités-inversées-protonique-qui -inverse-la-personnalité-que-j’ai-fait-avec-des-bo îtes-de-thon-trouvées-dans-la-décharge-d’à-côté ” ne l’a touché que sur la moitié de son corps… M:“ que-j’ai-fait-avec-des-boîtes-de-thon-trouvées-dan s-la-décharge-d’à-côté ” ? Vous ne pouvez pas prendre du matériel normal comme tout le monde ? D : Mais j’ai pas de fonds ! M : Ben fallait pas faire chercheur ! D : Comment tu me parles ? Tu cherches les emmerdes ?? ? Tu vas voir, je vais taper sur mon fauteuil très fort, et ça va te faire peur !! ! (…pof…) D : AIE !! ! MA MAIN !! ! M: D : Tu te moques encore de moi ? D’accord, tu l’auras voulu : attaque bidule-créé-à-partir-de-divers-objets-et-d’outilstrouvés-dans-la-décharge-municipale ! (Un truc énorme qui ne ressemblait à rien sortit de on ne sait où ! out en lui était menaçant : sa tête terrifiante, ses jambes griffues et crochues, son plastron en titane, et ses bras en…) M : en tuyau d’aspirateur ? Y’avait pas mieux à la décharge ? D : Il y avait bien une tronçonneuse… mais je voulais plutôt qu’il fasse le ménage, pas qu’il coupe des arbres… M: D : ATTAQUE !! ! M : Je crois que c’est l’heure d’une scène d’action… Sora ! S : (qui sort du même endroit que le robot) Je suis là ! M : C’est cool et flippant à la fois… tu me suis vraiment partout ? S : Je savais que tu aurais besoin d’un coup de main… tu sais, Merlin a ausculté tes rêves, et il a trouvé une fusion intéressante : la forme chaude ! Il m’a aussi appris à la maîtriser ! M : Il aurait pas pût me demander la permission avant d’entrer en moi comme ça ? enfin bref… On peut s’en servir ? S : Ben je sais pas… les développeurs ont eu une dent contre moi là : je ressemble à un vampire qui ne ressemble à rien… et toi à un dragon… on peut fusionner mais je sais pas ce que ça va donner… M : On y va au feeling ! GO !! ! (FUIIIIIIII) M : Dit doc, t’as un miroir ? D : Oui oui, juste là… mais s’il vous plait faites vite, après vous avoir fait massacrer, je dois aller à la décharge… S : Merci beaucoup, bon, on ressemble à quoi ? (Le guerrier avait la tête de Sora…) M : et moi alors ? Dans la forme chaude, nos visages se mélangent ! ( J’y viens j’y viens… là, Sora est devenu un réel vampire : il a des vraies canines, le regard plein de sang, le teint, les oreilles, la coupe, la cape, la classe, tout quoi !) M : Si c’est un vampire, il devrait pas pouvoir se voir dans la glace… ( ben justement ! C’est un miroir spécial pour voir les vampires ! Arrête de casser les couilles toi ! Bon, pour les keyblades, vous avez “ Fatalis ”) M : MAIS J’AVAIS DIT QUE J’L’AIMAIS PAS !! ! ( BEN TU L’AS ET TU CASSES PAS LES COUILLES !! ! Et vous avez aussi “ citrouille de Noël ”) M : et la honte qui va avec… elle a aucune classe cette keyblade… ( ben écoute, c’est comme ça et pas autrement… ) M : ils auraient put inventer une nouvelle Keyblade pour l’occasion… genre “ bloody rain ” ça l’aurait fait non ? S : Et pourquoi pas après tout ? (Parce qu’elle n’existe pas ! bon, pour l’armure, on dirait un dragon, sauf qu’elle adopte la forme du corps, elle est toute en noir et argent… la tête c’est le casque… mais il a des cernes ce casque, ça voudrait que…) M : ILS M’ONT TRANSFORMES EN DESCENTE DE LIT POUR ARMURE !! ! LES FUMIERS !! ! S : Et les compétences ? (C’est en gros les mêmes, sauf que les dégâts sont de type ténèbres, et la compétence évolutive c’est “ saignée ”, qui vous rend des PV en petite quantité à chaque coup que vous donnez, et vous apprenez au niveau 2, 4 et 6 “ esquive ”, une compétence activable plusieurs fois, qui donne la possibilité d’évitez les coups…) M : Et le nom ? (“ The Evil Form ”) S : La classe ! M : et… glups, la traduction ? (…whoa, ils ont été vaches avec vous : “ la forme pas gentille ”) M: S : Bon, ben je sens que le match va commencer… M : Prêt Doc ? D : RRRRRzzzzzRRRRRzzzzzz… hein ? Ah oui… allez-y… M&S : GOOOOOOOOO !! ! Kurokame : NON ! M : Hein? S : Elle déconne? K : Et c’est qui qui va encore se taper les planches de dessins ? Non ! Je veux pas ! Tu l’annihile en 1 coup, c’est tout ! S : mais comment ? Il a l’air bigrement fort… M : Faut pas abuser, c’est des boîtes de conserve assemblées… Mais on peut pas faie un beau match ? K : NON ! M : (t’en fais pas Sora, je suis dur en affaire, je vais l’avoir) Donne nous au moins le droit d’essayer nos coups… K : 1 seul ! M : la moitié… K:1! M : 10 ? K:1! M:5? K:1! M:3? K:1! M:2? K:1! M : 1.5? K : 1! M : Bon, tu le finis en 1 coup, de toute façon je suis fatigué… S : bon… (M&S se dirigent vers le robot à une vitesse fulgurante ! Celui-ci allume ses aspirateurs… Notre guerrier ouvre une porte ténébreuse et se retrouve derrière le robot, ET IL…) D : Il fait quoi ? (Attends, je ménage le suspens, y’a droit qu’à un coup après tout…) D:… (Avec une grâce incroyable, un déhanché fabuleux, un mouvement fluide, une perforation de l’air incroyable, il… il… appuie sur le bouton Power de la machine… machine qui s’arrêta instantanément ) D : Oh non !! ! (FIUUUUUUUU) S : Ah, on est séparés ! M : Jure… D : Je vais envoyer une autre de mes créations : Sally, à toi ! Sally : bonjour, vous allez bien, je vous sers une tasse de thé ? D : Hein ? M : Pourquoi pas… vous voulez faire une interview en même temps ? Sally : D’accord ! M : Allez, ciao le doc ! D : …je la savais conne, mais là… Prochaine interview, Fake Doll