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Episode 38 : Daffy Doc
M : Bon, selon le maire, il devrait se trouver là…
(toc to… hein ? Mais pourquoi tu ne frappes pas à la porte ?)
M : Ben ça sert à rien, elles ne sont jamais fermées de toute façon…
(mais j’ai lancé le son moi ! J’ai l’air de quoi moi maintenant ?)
M : Oh ! Chacun son boulot ! C’est pas ma faute si t’as pas vu que je ne tapais pas à la porte !
(mais tu el fais toujours !)
M : Y’a que les cons qui ne changent pas d’avis…
(Alors pourquoi tu penses toujours à faire des interviews ? Pourquoi tu ne changes pas d’avis ?)
M : J’ai jamais dit que je n’étais pas con…
(Si, tout à l’heure !)
M : Bon, tu ne me laisses pas le choix… INVOCATION !! !
(T’as des invocations toi ?)
M : Vas-y Brice ! Kasse lui sa gueule !
B : Ouais, j’vais te KC !
(Mais comment tu peux avoir Brice ? Il est même pas dans le jeu !)
L’Auteur : J’habite à Nice, alors je peux bien avoir quelques droits non ? Merde à la fin !
(Mais c’est pas juste !)
B : Ce qui est pas juste, c’est le salaire que tu perçois à chaque fin de mois pour le boulot que tu fais !
(Je suis pas payé…)
B : Normal, t’as vu comment tu bosses ? J’t’ai KC !! !
(HE ! Je ne vous permets pas !)
B : Dis, ton boulot, c’est mixeur non ?
(Ouais et alors ?! )
B : Ben fais-moi un Milk-Shake et dégage ok ? J’t’ai KC !
(Ah non mais…)
B : Garde ta salive pour plus tard, j’dois faire des dédiKces. J’t’ai KC !! !
(…)
B : Hé, ce soir, j’fais une Yellow, ça te dirait de…
(Pas venir c’est ça ? C’est bon, tout le monde le connaît celui là…)
B : Mais non, je voulais t’inviter !
(Sérieux ?)
B : Ouais ! Tu feras les milk-shakes. J’t’ai KC !! !
( OUIIIIIIIIINNNNN !! !)
M : Merci Brice, attention sur les vagues !
B : De rien… allez ciao ! Que la Kasse soit avec toi ! Bon, je sens la “ see ” qui m’appelle, je dois la rejoindre…
M : Alala, il est con … mais Il se dirige vers les égouts là ?! NON BRICE, VA PAS PAR LA !! !
B : Quoi ?
M : J’AI DIT : NE VAS PAS PAR LA, C’EST LES EGOUTS !! !
B : MAIS NON J’AI PAS DE POUX ! ALLEZ, PLONGEON !! !
(SPLOUF, PCHIIIIIII)
B : AAAAAAAAAAAAAH !! !
M : Merde, il fond, je dois le sauver !
L’Auteur : t’as surtout une interview à commencer ! Allez, va voir le doc…
M : Mais…
L’Auteur : Pas de mais, tu y vas !
M : Pfff, nul…
*B : GYAAAAAAAAAH*
M : Bon, je suis chez le doc là, il doit sûrement avoir cet aspect si spécial et charismatique qu’ont tous les savants
dotés d’une intelligence supérieure… Bonjour !
Doc : Coin ? Euh, pardon, Quoi ?
M:…
D : Qu’est-ce qu’il lui arrive à lui ?
M : pff… pfff… AHAHAHAH !! ! Un canard en fauteuil roulant avec une paire de lunettes soleil !! !
D : C’est pour m’insulter de la sorte que vous venez dans mon lieu de travail ?
M : De travail ? En quoi consiste-t-il ?
D : Et bien mon garçon, je fais des recherches qui plus tard pourront aider l’humanité à gagner un confort, à
multiplier ses possibilités mentales et physiques, je fais progresser l´état des connaissances dans un domaine
particulier. Mais je pense que je pourrais bien me résumer en disant que je suis un “ Spécialiste travaillant à la
conception ou à la création de connaissances, de produits, de procédés, de méthodes et de systèmes nouveaux et à la
gestion des projets concernés. ”
M : Whoa… et ça consiste en quoi ?
D : Je trouve des bidules ici et là, je les assemble grâce à des machins, et ça donne des trucs ! C’est rigolo
M : Ah… Gâteau gâteau quoi… bon, ben sinon, il parait que vous avez une particularité avec le haut votre crâne…
D : Ah, le fait que je le soulève comme un couvercle, comme ça ?
M : … Oui ?
D : Mais je peux pas le faire, le narrateur n’a pas dit que je le faisait !
M : Ah oui, on s’était brouillé avec lui…
(AHAHAH !! ! Tant pis pour votre gueule et pour ta saga pourrie !)
L’Auteur : SBAF !! !
(Hein ? Mais pourquoi tu me baffes ? Et comment tu fais ? C’est moi le narrateur-mixeur !)
L’Auteur : Tu t’excuses pour la parodie ! Et comme c’est moi L’Auteur, j’en fais c’que j’en veux !! ! J’peux même te
mettre d’autres baffes et faisant le bruit par la bouche !
M : Wha… les effets spéciaux
L’Auteur : Et puis tu avais fait le bruit de Brice qui fondait dans les égouts, pourquoi tu continues pas ?
M : Ah oui c’est vrai ça…
(Ben j’allais pas rater une vengeance quand même…)
M : Bon, on est désolé, remet le smusiqus s’il te plait…
(vous ne vous moquerez plus de moi ?)
M : Promis ! De toute façon Brice s’est fait dissoudre…
(ok, je vous remets ça ! Vas-y doc)
D : Sérieux, vous avez un équipe à 2 centimes… même moi je me fais plus respecté…
M : On t’as pas demandé ton avis… bon, on reprend : bon ben sinon, il parait que vous avez une particularité avec le
haut de votre crâne…
D : Ah, le fait que je le soulève comme un couvercle, comme ça ?
(couick)
D : Là, on peut clairement distinguer ma matière grise, ici mon hémisphère droit, et là…
M : URGH !! !
D : Euh… ça va jeune homme ?
M : La forme comme tu peux le voir…
D : Vous trouvez ça horrible non ?
M : Du tout du to… URGH !! !
D : Bon, je le referme…
(clak)
M : (avec des cernes sous les yeux) Merci beaucoup, excusez moi mais j’ai pas l’habitude de…
(couick)
M : URGH !! ! Mais pourquoi t’as fait ça ?? ?
D : Je trouvais ça marrant
(clak)
M : (a pas l’air bien) et plus sérieusement vous…
(couick)
M : URGH !! ! mais arrête !! !
(clak)
M : (est tout pâle) et plus sé…
(couick)
M : URGH !! ! STOP !! !
D : Désolé mais c’est plus fort que moi ^^ Promis j’arrête maintenant…
(clak)
M : (a les yeux injectés de sang) et plus…
(couick)
M : URGH !! ! Arrêtez !! !
D:
M : (ressemble plus à un zombie qu’autre chose) et…
(coui…BEIGNE !! !)
M : RAH !! ! ça fait du bien !! !
D : Aieuh, en plus y’a du vomi partout…
M : Et plus sérieusement, comment tu peux continuer à vivre comme ça ?
D : T’as pas remarqué que je suis tout blanc ?
M : Oui et alors ?
D : ça veut dire qu’il n’y a plus la moindre goutte de sang qui traverse mes veines. Donc pas de problèmes avec mon
cerveau !
M : Qu’est-ce que t’as alors dans les veines ?
D : Mieux vaut que tu ne saches pas…
M : Ah… dites, j’ai aussi remarqué des escaliers devant votre labo, mais vous êtes en fauteuil roulant non ?
D : Assurément !
M : Et vous sortez comment ?
D : Je ne sors pas, c’est plus simple…
M : Pas bête… et comme vous avez l’air d’être un “ génie ” ( ) avez-vous un poste important au sein de cette ville ?
D : Tu parles, j’ai même d’aide financière… ou plutôt j’en ai plus…
M : Depuis que vous avez fait une expérience sur le maire, je me trompe ?
D : C’est ça, mais c’est pas ma faute, c’est lui qui a bougé au dernier moment, alors mon “
laser-à-doubles-polarités-inversées-protonique-qui
-inverse-la-personnalité-que-j’ai-fait-avec-des-bo
îtes-de-thon-trouvées-dans-la-décharge-d’à-côté ” ne l’a touché que sur la moitié de son corps…
M:“
que-j’ai-fait-avec-des-boîtes-de-thon-trouvées-dan
s-la-décharge-d’à-côté ” ? Vous ne pouvez pas prendre du matériel normal comme tout le monde ?
D : Mais j’ai pas de fonds !
M : Ben fallait pas faire chercheur !
D : Comment tu me parles ? Tu cherches les emmerdes ?? ? Tu vas voir, je vais taper sur mon fauteuil très fort, et ça
va te faire peur !! !
(…pof…)
D : AIE !! ! MA MAIN !! !
M:
D : Tu te moques encore de moi ? D’accord, tu l’auras voulu : attaque
bidule-créé-à-partir-de-divers-objets-et-d’outilstrouvés-dans-la-décharge-municipale !
(Un truc énorme qui ne ressemblait à rien sortit de on ne sait où ! out en lui était menaçant : sa tête terrifiante, ses
jambes griffues et crochues, son plastron en titane, et ses bras en…)
M : en tuyau d’aspirateur ? Y’avait pas mieux à la décharge ?
D : Il y avait bien une tronçonneuse… mais je voulais plutôt qu’il fasse le ménage, pas qu’il coupe des arbres…
M:
D : ATTAQUE !! !
M : Je crois que c’est l’heure d’une scène d’action… Sora !
S : (qui sort du même endroit que le robot) Je suis là !
M : C’est cool et flippant à la fois… tu me suis vraiment partout ?
S : Je savais que tu aurais besoin d’un coup de main… tu sais, Merlin a ausculté tes rêves, et il a trouvé une fusion
intéressante : la forme chaude ! Il m’a aussi appris à la maîtriser !
M : Il aurait pas pût me demander la permission avant d’entrer en moi comme ça ? enfin bref… On peut s’en servir ?
S : Ben je sais pas… les développeurs ont eu une dent contre moi là : je ressemble à un vampire qui ne ressemble à
rien… et toi à un dragon… on peut fusionner mais je sais pas ce que ça va donner…
M : On y va au feeling ! GO !! !
(FUIIIIIIII)
M : Dit doc, t’as un miroir ?
D : Oui oui, juste là… mais s’il vous plait faites vite, après vous avoir fait massacrer, je dois aller à la décharge…
S : Merci beaucoup, bon, on ressemble à quoi ?
(Le guerrier avait la tête de Sora…)
M : et moi alors ? Dans la forme chaude, nos visages se mélangent !
( J’y viens j’y viens… là, Sora est devenu un réel vampire : il a des vraies canines, le regard plein de sang, le teint,
les oreilles, la coupe, la cape, la classe, tout quoi !)
M : Si c’est un vampire, il devrait pas pouvoir se voir dans la glace…
( ben justement ! C’est un miroir spécial pour voir les vampires ! Arrête de casser les couilles toi ! Bon, pour les
keyblades, vous avez “ Fatalis ”)
M : MAIS J’AVAIS DIT QUE J’L’AIMAIS PAS !! !
( BEN TU L’AS ET TU CASSES PAS LES COUILLES !! ! Et vous avez aussi “ citrouille de Noël ”)
M : et la honte qui va avec… elle a aucune classe cette keyblade…
( ben écoute, c’est comme ça et pas autrement… )
M : ils auraient put inventer une nouvelle Keyblade pour l’occasion… genre “ bloody rain ” ça l’aurait fait non ?
S : Et pourquoi pas après tout ?
(Parce qu’elle n’existe pas ! bon, pour l’armure, on dirait un dragon, sauf qu’elle adopte la forme du corps, elle est
toute en noir et argent… la tête c’est le casque… mais il a des cernes ce casque, ça voudrait que…)
M : ILS M’ONT TRANSFORMES EN DESCENTE DE LIT POUR ARMURE !! ! LES FUMIERS !! !
S : Et les compétences ?
(C’est en gros les mêmes, sauf que les dégâts sont de type ténèbres, et la compétence évolutive c’est “ saignée ”, qui
vous rend des PV en petite quantité à chaque coup que vous donnez, et vous apprenez au niveau 2, 4 et 6 “ esquive ”,
une compétence activable plusieurs fois, qui donne la possibilité d’évitez les coups…)
M : Et le nom ?
(“ The Evil Form ”)
S : La classe !
M : et… glups, la traduction ?
(…whoa, ils ont été vaches avec vous : “ la forme pas gentille ”)
M:
S : Bon, ben je sens que le match va commencer…
M : Prêt Doc ?
D : RRRRRzzzzzRRRRRzzzzzz… hein ? Ah oui… allez-y…
M&S : GOOOOOOOOO !! !
Kurokame : NON !
M : Hein?
S : Elle déconne?
K : Et c’est qui qui va encore se taper les planches de dessins ? Non ! Je veux pas ! Tu l’annihile en 1 coup, c’est tout
!
S : mais comment ? Il a l’air bigrement fort…
M : Faut pas abuser, c’est des boîtes de conserve assemblées… Mais on peut pas faie un beau match ?
K : NON !
M : (t’en fais pas Sora, je suis dur en affaire, je vais l’avoir) Donne nous au moins le droit d’essayer nos coups…
K : 1 seul !
M : la moitié…
K:1!
M : 10 ?
K:1!
M:5?
K:1!
M:3?
K:1!
M:2?
K:1!
M : 1.5?
K : 1!
M : Bon, tu le finis en 1 coup, de toute façon je suis fatigué…
S : bon…
(M&S se dirigent vers le robot à une vitesse fulgurante ! Celui-ci allume ses aspirateurs… Notre guerrier ouvre une
porte ténébreuse et se retrouve derrière le robot, ET IL…)
D : Il fait quoi ?
(Attends, je ménage le suspens, y’a droit qu’à un coup après tout…)
D:…
(Avec une grâce incroyable, un déhanché fabuleux, un mouvement fluide, une perforation de l’air incroyable, il…
il… appuie sur le bouton Power de la machine… machine qui s’arrêta instantanément )
D : Oh non !! !
(FIUUUUUUUU)
S : Ah, on est séparés !
M : Jure…
D : Je vais envoyer une autre de mes créations : Sally, à toi !
Sally : bonjour, vous allez bien, je vous sers une tasse de thé ?
D : Hein ?
M : Pourquoi pas… vous voulez faire une interview en même temps ?
Sally : D’accord !
M : Allez, ciao le doc !
D : …je la savais conne, mais là…
Prochaine interview, Fake Doll