Rire et détente 120914 - Mostafa Melsa

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Rire et détente 120914
Putain de cierge…IB
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un
cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de
cierge
Ratapoil …AB
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal
devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Echecs…

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"C’était pour moi"
Le téléphone sonne au milieu de la nuit...
Le mari dit : "si c'est pour moi, tu dis que je suis absent"
Son épouse répond au téléphone : "il est à la maison !"
Le mari dit : "qu'est-ce qui te prend ?"
L'épouse répond en raccrochant l'appareil : "c'était pour moi"
Boucle d’oreille…MAA
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond
l’homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
La poisse…MAA
Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés… Lorsque j’ai été licencié, tu
étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu…
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu
des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !
Zéro pointé …

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Le curé gagnant !
En rentrant à son presbytère, Un curé de campagne passe devant la maison
d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain
nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison "les dames
doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"
Rougissant, le curé dit : "Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois
fois !»
Bonheur conjugal…
Tablettes…

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Notaire : sacré métier…RB (A lire à tête reposée, au calme + un remontant + Doliprane…)
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère
d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle
est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à
dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au
bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est
devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me
retrouve mon propre grand-père !
Là, le notaire fait un malaise !…
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous,
lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !
Le Doliprane, c'est 4 par jours, pas plus !
Douille…

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Discrétion…
Connard… TO
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort,
la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis,
affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il
découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de
soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit
et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi
j'aurais commencé ce matin !
Encore ?! Clic ici… http://mostafamelsa.wordpress.com/
Bon weekend
MM