Printemps 2011 pdf.pub - L`Accolade Santé mentale

Printemps 2011 - Volume 18, numéro 2
Équipe du journal
L
a personnalité est un ensemble de comportements et d’attitudes qui caractérisent un individu. Les traits de personnalité ne constituent des troubles que
lorsqu’ils sont rigides et inadaptés et qu’ils causent une souffrance subjective
ou une altération significative du fonctionnement. Selon le DSM IV (Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux) un trouble de la personnalité est un
mode durable des conduites et de l’expérience vécue qui dévie notablement de
ce qui est attendu dans la culture de l’individu, qui est envahissant et rigide, qui
apparaît au début de l’âge adulte et qui est stable dans le temps (p.739). Certaines déviations de la personnalité peuvent être très légères et avoir peu de conséquences sur la vie personnelle, familiale, professionnelle ou sociale de la personne, d’autres peuvent être plus sévères et avoir plusieurs répercussions qui perturbent différentes sphères de la vie de l’individu.
Responsable
de la production
Line Lambert,
directrice générale
Collaborateurs
à la rédaction des textes
Line Lambert
Nathalie Haché
Michel Gamache
Rédaction,
impression, diffusion
Denise Otis
Pour qu’une personne puisse recevoir un diagnostic de trouble de personnalité, elle
doit répondre à certains critères tels que :
 Difficulté à s’entendre avec les autres. La personne peut être irritable, exi



geante, hostile, craintive ou manipulatrice.
Les modes de comportement dévient de façon marquée des attentes de
la société et demeurent constants avec le temps.
Le trouble affecte la pensée, les émotions, les relations interpersonnelles et
le contrôle des impulsions.
Le mode de comportement est inflexible et se manifeste dans toutes
sortes de situations.
Le mode de comportement est stable ou de longue durée, et se déclare
à l’enfance ou à l’adolescence.
Il y a dix troubles de la personnalité de répertoriés qui sont divisés en trois sousgroupes.
Le groupe A regroupe les personnalités aux conduites bizarres et excentriques. Ce
groupe inclut le trouble de personnalité paranoïaque, schizoïde et schizotypique.
Le groupe B se décrit par des personnalités avec un caractère fort, emporté, théâtral, émotif et instable, incluant les troubles de la personnalité limite, antisocial, histrionique et narcissique.
Dans ce numéro :
Les troubles de la personnalité
Plein le dos de mon narcissique
Le trouble de la personnalité limite
Notre assemblée générale
annuelle
Une nouvelle convention de
soutien financier
Programmation
Congrès FFAPAMM
L’allégorie de la grenouille
Centre de documentation
1
4
7
10
11
12
13
13
14
Le groupe C se définit par des personnalités anxieuses et craintives. Les personnalités dépendantes,
obsessionnelles-compulsives et évitantes complètent
ce groupe.
Les troubles de la personnalité prennent plusieurs
formes et chaque personne est unique et peut présenter une combinaison de modes de comportements différents.
Groupe A : Paranoïaque, schizoïde et schizotypique
un don de voyance, dans la télépathie ou dans
un 6ieme sens).
Groupe B : Histrionique, narcissique, antisocial et
limite
Histrionique
 Caractérisé par des ré-
ponses émotionnelles excessives et une quête d’attention.
 Il peut présenter des comportements tel que:
Paranoïaque
 Caractérisé par une méfiance soupçonneuse
envers les autres
dont les intentions
sont interprétées
comme malveillantes.
 Les personnes at-
teintes
de ce
trouble peuvent
ressentir un grand
besoin d’être en contrôle des autres et de leurs
relations. Ils peuvent être rigides dans leurs relations ainsi qu’avec eux-mêmes, ayant recours à
l’autocritique. Les personnes atteintes de ce
trouble peuvent avoir de la difficulté à collaborer avec les autres car ils n’acceptent aucunement la critique.
Schizoïde
 Caractérisé par un détachement des relations
sociales et une restriction de la variété des expressions émotionnelles.
 Les personnes atteintes de ce trouble peuvent
avoir de la difficulté à démontrer leurs émotions,
ce qui peut nous donner l’impression qu’ils ne
ressentent rien. Lorsqu’ils vivent un événement
significatif, ils peuvent ne pas démontrer de
l’émotion et peuvent même paraître passif.
Schizotypique
 Est caractérisé par des compétences réduites
dans les relations avec les proches, par des distorsions cognitives et perceptuelles et des conduites excentriques.
 Manifestation de croyances bizarres ou pensée
magique qui influencent le comportement et qui
ne sont pas en rapport avec les normes d’un
sous-groupe culturel (superstition, croyance en
2
Difficulté avec l’émotion
dans les relations interpersonnelles.
Peut chercher à contrôler son partenaire avec la manipulation ou la
séduction, mais peut aussi paraître dépendant de la personne en question.
N’aime pas la routine, veule du changement
et de l’action.
Peut avoir des idéations et des menaces suicidaires pour attirer l’attention des autres.
Narcissique
 Caractérisé par des fantaisies ou des comporte-
ments grandioses, un besoin d’être admiré et un
manque d’empathie. Les gens atteints de ce
trouble sont souvent arrogants, Ils ont besoin de
se sentir supérieur.
 Pense que tout lui est dû.
 Exploite l’autre pour arriver à ses fins.
Il peut y avoir:
une vulnérabilité avec l’estime de soi qui peut
avoir comme résultat une sensibilité à la critique.
Lors de la critique, la personne peut se sentir
humiliée, dégradée, ainsi qu’avoir un sentiment d’être vide à l’intérieur.
La personne peut réagir avec colère et essayée de contre-attaquer.
Antisociale
 Caractérisé par un mépris et une transgression
des droits d’autrui.
 Début à l’enfance ou à l’adolescence avec un
trouble de conduite.
 La plupart des gens psychopathes rencontrent
les critères du trouble de personnalité antisociale
mais inversement la plupart des gens ayant un
Le cœur à chœur - Printemps 2011
(Suite de la page 2)
diagnostic de trouble de personnalité antisociale
ne sont pas psychopathe.
Limite
 Caractérisé par une impulsivité marquée et une
instabilité des relations interpersonnelles, de
l’image de soi et des affects.
 La personne atteinte de
ce trouble peut présenter des sauts d’humeur
causés par une réaction
à un événement. Il peut
aussi avoir des menaces
et des idéations suicidaires ainsi que de
l’automutilation.
 La personne atteinte de ce trouble ressent des
sentiments chroniques de vide, peut avoir des
réactions de colère et avoir de la difficulté à
contrôler cette colère. L’individu peut aussi avoir
de la difficulté à gérer une séparation réelle ou
imaginée.
Groupe C : Dépendante, évitante et obsessionnellecompulsive
Dépendante
 Caractérisé par un comportement soumis et
«collant» lié à un besoin excessif d’être pris en
charge.
 Peut y avoir des sentiments d’incapacité, difficul-
té à initier des projets.
 Autres manifestations typiques :
la dépression,
l’abus de substances,
être victime d’abus physique ou sexuel,
ainsi qu’une restriction des relations interpersonnelles.
Évitante
 Caractérisé par une inhibition sociale, par des
sentiments de ne pas être à la hauteur et une
hypersensibilité au jugement négatif des autres.
 Les symptômes peuvent diminués avec l’âge.
Obsessionnelle-compulsive
 Caractérisé par une préoccupation par l’ordre,
la perfection et le contrôle.
 Perfectionniste
qui entrave l’achèvement des
tâches.
 Se montre rigide et têtu.
 Les personnes atteintes de
ce trouble peuvent vivre de la colère lorsqu’ils
sentent qu’ils perdent le contrôle.
 La présence des émotions est aussi contrôlée et
peut être inconfortable avec l’expression des
émotions de leur entourage.
Les troubles de la personnalité découlent probablement de l’interaction complexe d’événements du début de la vie, ou
de facteurs génétiques et environnementaux. En principe, les facteurs génétiques contribuent à la base biologique de la
fonction cérébrale et à la structure de la personnalité de base. Cette structure influe ensuite sur la façon dont la personne
réagit et interagit devant les événements de la vie et l’environnement social. Avec le temps, chaque personne développe des modes distinctifs ou des façons particulières de percevoir son monde et de ressentir, penser, s’adapter et se
comporter.
Bien que nos connaissances des corrélations biologiques possibles des troubles de la personnalité soient minimes, les personnes atteintes de ces troubles peuvent souffrir d’une déficience de régulation des circuits cérébraux qui contrôlent les
émotions. Cette difficulté combinée à des facteurs psychologiques et sociaux tels l’abus, la négligence ou la séparation
met la personne à plus grand risque de développer un trouble de la personnalité. De solides liens familiaux ou un réseau
de soutien à l’extérieur de la famille, à l’école et dans la collectivité aident la personne à développer un sens d’estime de
soi et de bonnes capacités d’adaptation. Les possibilités de croissance personnelle et de mise en valeur d’habiletés
uniques peuvent améliorer l’image de soi d’une personne. Cet environnement soutenant peut offrir une certaine protection contre le développement d’un trouble de la personnalité. Pour les personnes prédisposées sur le plan biologique, les
principaux défis développementaux qui sont un aspect normal de l’adolescence et du début de la vie adulte – séparation de la famille, actualisation de soi et autonomie peuvent s’avérer les facteurs qui précipitent le développement d’un
trouble de la personnalité, ce qui peut expliquer pourquoi ces troubles apparaissent habituellement au cours de ces années.
Référence : Santé Canada, Rapport sur les maladies mentales au Canada, 2002. http://www.phac-aspc.gc.ca/publicat/miic-mmac/index-fra.php
Internet Mental Health, http://www.phac-aspc.gc.ca/publicat/miic-mmac/index-fra.php
Le cœur à chœur - Printemps 2011
3
C‘est en consultant un psy,
après la séparation, que j’ai
appris que mon ex-mari souffrait du trouble de personnalité narcissique. Renversée par
cette découverte tardive, je
veux témoigner pour que
d’autres femmes, qui se trouvent peut-être dans la même
situation sans le savoir, puissent agir plus vite que moi.
J
nous pour voir si les gens avaient
remarqué ses bons coups.
C’était tellement agaçant qu’un
quilleur qui en avait assez d’être
dévisagé lui a fait un doigt
d’honneur. J’avoue que ça m’a
troublée. Mais j’ai aussitôt pensé
qu’il avait besoin de reconnaissance parce qu’il manquait de
confiance en lui, peut-être une
conséquence de son divorce
récent. Il vivait alors séparé de
ses jeunes enfants. La pension
alimentaire qu’il versait à leur
mère, et qui grugeait son salaire,
le frustrait et l’insécurisait. Je me
disais que tout cela devait le miner.
’ai beau avoir 52 ans,
être une professionnelle scolarisée et informée, jamais je n’aurais pu
soupçonner que mon ex-mari
était atteint d’un trouble de
personnalité narcissique.
Avant que le psychologue
Au boulot, Narcissio se faisait un
que j’ai consulté lors de notre
devoir de remettre des rapports
rupture m’en parle, je croyais
impeccables bien avant
qu’une personne narcissique
l’échéance prévue pour montrer
était quelqu’un qui passait
qu’il était un employé exceptionson temps à se contempler.
nel. Il se créait ainsi une pression
Car Narcisse, ce héros mythoqui le stressait et le rendait diffilogique épris de sa propre
cile à vivre. La moindre contraimage, ne s’était-il pas donné
riété le mettait hors de lui. Un
la mort faute de pouvoir saisir
enfant toussait? Il menaçait de
son reflet dans l’eau? Or mon
prendre une chambre à l’hôtel.
ex, que je nommerai NarcisLe photocopieur du bureau ne
sio, ne passait évidemment
fonctionnait pas? Il sortait de ses
pas ses journées devant le
gonds! Le café n’était pas assez
miroir et n’attachait pas non plus d’importance à ses chaud? Sa performance au golf n’avait pas été
vêtements. Narcissique, lui?
digne de mention? Ses collègues ne l’appréciaient
pas a sa juste valeur? Le voilà qui explosait, lançait
Chose certaine, il était très fier de sa haute stature et des objets, pestait contre la vie, blâmait son ancienne
de sa vaste culture. Et il avait toujours besoin de se femme et ses compagnons de travail qui, selon lui,
mettre en évidence, un comportement que j’attri- étaient tous des imbéciles…
buais à de l’insécurité. En fait, je croyais qu’il avait un
problème d’estime de soi. J’imputais son manque Peut-être parce que ça ne lui procurait aucune
d’assurance et sa fragilité à son tempérament artis- gloire, Narcissio ne participait à aucune tâche ménatique—il fait de la musique, de la photo, et il écrit. gère. À cette époque-là, nous avions quatre enfants
Bref, à l’époque, je ne savais pas du tout ce qu’était à la maison: ses trois fils, dont il avait obtenu la garde,
un individu narcissique… Mais quand mon psy s’est et la fille que nous avons eue ensemble. On peut cermis à me décrire les comportements de mon ex, je tainement dire que j’étais une maman occupée: je
suis tombée des nues! Je reconnaissais Narcissio: travaillais à temps plein, j’oeuvrais aussi comme béc’était son portrait tout craché!
névole dans diverses associations et, pendant un certain temps, je suivais des cours à l’université. Or,
Dès le début de notre vie commune, un indicent au- chaque fois que je lui demandais un coup de main, il
rait pu m’alerter. Nous étions allés jouer aux quilles et, me répondait de me débrouiller. Comme c’était moi
à chacun de ses abats, Narcissio regardait autour de qui avais voulu une maison—plus confortable qu’un
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Le cœur à chœur - Printemps 2011
(Suite de la page 4)
logement pour une famille de six—, il jugeait que
c’était à moi de m’en charger!
En fait, Narcissio réservait ses efforts aux soirs de réception. Tandis qu’il s’affairait soudainement aux « Mon ex n’avait
fourneaux, la cuisine prejamais le temps
nait des allures de champ
de reconduire
de bataille que je m’épuisais à nettoyer… pendant
les enfants à
que monsieur pouvait se
leurs activités.
vanter devant les invités
d’avoir tout préparé!
Il préférait jouer
Cela dit, il n’avait jamais
le temps non plus de
tondre le gazon ni de reconduire les enfants à
leurs activités. Il préférait
jouer au golf ou faire du
bénévolat, des occupations qui lui permettaient
de briller en public.
au golf ou faire
du bénévolat, des
occupations qui
lui permettaient
de briller en
public. »
Tous ces indices s’additionnaient sans que je me
doute pour autant qu’il pouvait avoir un trouble du
comportement. Car Narcissio était aussi charmeur
et charmant. Doté d’un bon sens de l’humour,
c’était quelqu’un de très cultivé. Nous avions des
conversations intéressantes, nous riions souvent ensemble, et notre vie familiale était agréable dans la
mesure où j’avais appris à manœuvrer pour lui faciliter les choses… et éviter ses crises.
Ça s’est malheureusement gâté quand Narcissio a
pris sa retraite. Comme il ne pouvait concevoir que
l’entreprise qu’il venait de quitter puisse fonctionner
sans lui, il était persuadé que son ancien employeur
l’appellerait vite à la rescousse. Il a passé au moins
six mois à côté du téléphone à attendre des offres. Il
a bien décroché quelques contrats, mais il dénigrait
tellement les gens qui l’embauchaient que personne
ne lui en a confié d’autres.
C’est durant cette période qu’on a suspecté une
récidive de mon cancer du sein, que j’avais dû
combattre quelques années plus tôt. À l’époque,
Narcissio m’avait dit qu’il ne voulait pas être mêlé à
ma maladie: il avait trop de stress au travail pour
pouvoir en supporter plus. Malgré ma déception,
j’avais accepté sa réaction sans rechigner. Je le
considérais comme un homme fragile que je devais
ménager. Mais quand les médecins m’ont annoncé
qu’ils craignaient une réapparition de mon cancer
alors que Narcissio était désormais retraité, j’avoue
que je m’attendais à ce qu’il m’accompagne et me
Le cœur à chœur - Printemps 2011
soutienne. Complètement paniqué, il a plutôt réagi
en me bombardant de questions: « Que va-t-il m’arriver si tu meurs? Que vais-je faire seul? Qui va s’occuper de moi? »
Et la goutte d’eau qui a fait déborder le vase? Son
manque total de compassion et d’empathie m’a
tellement heurtée que j’ai modifié mon testament
sur-le-champ. Il n’était pas question que je fasse de
ce monstre d’égoïsme un veuf riche! Je me voyais
malade, en chimiothérapie, et en même temps obligée de veiller aux besoins de mon conjoint (à cause
de ses problèmes de dos, j’avais déjà renoncé à
certaines activités qu’il ne pouvait plus pratiquer).
Cette fois, c’en était trop! J’aurais passé la moitié
de ma vie à prendre soin de lui, de ses enfants et de
ses parents, alors qu’il n’avait jamais été là pour moi.
Tout compte fait, je préférais être seule.
Pendant les six semaines où j’ai attendu les résultats
de mes tests—qui se sont révélés négatifs, les tumeurs étant bénignes—, Narcissio était froid et distant. J’ai su plus tard pourquoi. Craignant de rester
seul si je mourais, il s’était mis en quête d’une nouvelle compagne sur Internet. Et il en avait trouvé
une…
J’ai découvert le pot aux roses et je l’ai questionné à
ce sujet. Il s’est défendu en déclarant que cette
femme-là lui avait sauvé la vie au moment où il
s’était senti dépressif. Tout en affirmant qu’il ne la
reverrait plus, il disait avoir besoin que quelqu’un le
regarde avec de l’admiration dans les yeux. Quel
contraste avec moi qui, répétait-il, n’étais centrée
que sur ma petite personne! Évidemment que j’étais
centrée sur moi-même durant cette période-là:
j’avais peur de mourir! Après cette pénible discussion, j’ai voulu qu’il parte, mais il menaçait de se suicider. J’ai alors insisté pour qu’il consulte, mais il refusait. Selon lui, c’était
« Quand on a
moi qui avais des problèmes.
suspecté une
récidive de mon
cancer, il a réagi
en me bombardant
de questions:
"Que va-t-il m’arriver si tu meurs?
Que vais-je faire
seul? Qui va
s’occuper
de moi?"»
La dernière année que
nous avons vécu sous
le même toit a été
éprouvante. Pour bien
me montrer que je
n’étais pas à la hauteur, Narcissio me comparait physiquement à
sa maîtresse, soulignant
combien c’était difficile
pour
un
bel
homme comme lui
d’être vu avec une
(Suite page 6)
5
femme moche comme moi! Je l’ai incité à se trouver un emploi à l’extérieur de la ville pour qu’il
s’éloigne. Il a finalement déniché un poste dans une
autre localité, justement là où habitait celle qu’il disait avoir quittée. Il s’est vite installé là-bas. Au début, il revenait à la maison seulement les fins de semaine—contre mon gré—jusqu’à ce qu’il renoue
avec sa nouvelle flamme.
Après un an de séparation, j’ai demandé le divorce.
Mon père m’a alors avoué à quel point il était soulagé. « Ce pauvre gars va mourir en cherchant à se
mettre en évidence et à s’inventer une personnalité
qui n’est pas la sienne », m’a-t-il dit. Je croyais que
papa adorait mon ex, mais il avait vu clair dans son
jeu. Les enfants, eux, ont bien réagi à la rupture,
sauf notre fille… qui s’inquiétait pour son père. Elle
craignant que sa nouvelle blonde ne le quitte lorsqu’elle découvrirait sa vraie nature.
Cela dit, je reconnais que nous avons tout de même
connu de belles années. Je m’étais adaptée à son
tempérament. Mais je me rends compte, avec le
recul, que je vivais dans un perpétuel état de stress,
essayant constamment d’anticiper les difficultés à
aplanir. En voyage, par exemple, j’étais toujours aux
aguets. Avais-je oublié quelque chose en préparant
les bagages? L’hôtel serait-il à son goût? Allionsnous devoir attendre au poste-frontière? Je savais
qu’à la moindre contrariété il s’énerverait, paniquerait, exploserait. D’où le soulagement que j’ai res-
senti lorsqu’il est finalement parti…
J’invite celles qui croient que leur conjoint souffre
d’un trouble de comportement à consulter un psychologue pour mieux comprendre la situation et voir
comment elles peuvent intervenir. Si j’avais su plus
tôt que Narcissio était aux prises avec un tel problème, j’aurais peut-être pu trouver des outils pour
l’aider. Je l’aurais incité à se faire soigner au lieu de
le couver et de constamment chercher à lui remonter le moral. Quand je pense à toutes les heures
que j’ai passées à l’écouter, à l’encourager, à l’encenser! Ai-je ainsi contribué à renforcer son côté
narcissique? En agissant de la sorte, je lui ai peutêtre nui, qui sait?
Aujourd’hui, je suis prête à faire confiance à nouveau. J’espère rencontrer quelqu’un… un mâle alpha, solide! Je ne veux plus d’un homme faible. Et
puis j’ai maintenant beaucoup de flair pour déceler
les narcissiques.
DÉCARIE, Suzanne (2010, septembre) Vita: le magazine qui célèbre les femmes de 40 ans et plus!
(Montréal), pp. 89-91, issm 1918-2198
Cet extrait a été reproduit aux termes d’une licence
accordée par Copibec.
PROFIL TYPE DU NARCISSIQUE
Selon le DSM* - l’ouvrage de référence mondial dans le domaine de la psychiatrie—, le trouble de personnalité narcissique se définit comme un mode général de fantaisies et de comportements grandioses, de besoin
d’être admiré et de manque d’empathie. Ces signes apparaissent au début de l’âge adulte et se manifestent dans divers contextes. Ainsi, le sujet narcissique présente au moins cinq des caractéristiques suivantes:
1) Il a un sens grandiose de sa propre importance (surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être
reconnu comme supérieur sans avoir accompli quelque chose d’exceptionnel).
2) Il est absorbé par des fantasmes de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté ou d’amour idéal.
3) Il pense être « spécial », unique, et ne pouvoir être compris que par des institutions ou des gens spéciaux et
de haut niveau.
4) Il éprouve un besoin excessif d’être admiré.
5) Il pense que tout lui est dû et s’attend sans raison à bénéficier d’un traitement de faveur et à ce que ses
désirs soient automatiquement satisfaits.
6) Il exploite l’autre dans ses relations interpersonnelles et utilise les gens pour parvenir à ses propres fins.
7) Il manque d’empathie et n’est pas disposé à reconnaître ni à partager les sentiments et les besoins d’autrui.
8) Il envie souvent les autres et croit que les autres l’envient.
9) Il fait preuve d’attitudes et de comportements arrogants et hautains.
*American Psychiatric Association, DSM-IV, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, traduction française, Paris, Masson,
1996, 1056 p. (Source: psychomedia.qc.ca)
6
Le cœur à chœur - Printemps 2011
L
e trouble de la personnalité limite (TPL)
est un syndrome complexe caractérisé
par une impulsivité marquée, une instabilité affective et des relations interpersonnelles qui peuvent
mener à certains comportements autodestructeurs
comme l’automutilation et les tentatives suicidaires.
On parle de trouble de la personnalité lorsque certains traits de personnalité sont très prononcés ou
même extrêmes, qu’ils entraînent un mauvais fonctionnement dans les relations interpersonnelles, dans
la gestion de la sphère de la vie et que cela entraîne de la souffrance psychologique.
7. Des efforts considérables afin d’éviter les rejets
réels ou imaginaires;
Comment reconnaître le TPL?
8. Une perturbation de l’identité et une instabilité au
niveau de l’image de soi;
Les personnes atteintes d’un trouble de personnalité 9. Une dissociation et une méfiance importante en
limite1 éprouvent souvent des difficultés relationnelles
présence de stress.
importantes avec leur partenaire, leur famille, leurs
amis, leurs compagnons d’école ou de loisirs et leurs Peut-on soigner ce trouble?
collègues de travail. Le comportement de ces personnes fait souvent l’objet d’incompréhension de la Plusieurs interventions peuvent contribuer à améliorer
part de leur entourage et peut même entraîner le re- la qualité de vie des personnes atteintes du TPL. Difféjet, ce qui attise les symptômes dont souffre la per- rentes approches thérapeutiques de courte ou de
sonne atteinte de TPL.
longue durée, peuvent être utilisées, tels que la psychoéducation, la psychothérapie individuelle, la théLe TPL est principalement caractérisé par une instabili- rapie de groupe, l’intervention familiale et la pharmaté affective, une difficulté à contrôler les pulsions, les cologie. Cependant, il n’existe pas de médicaments
actions, les agir ou les réactions impulsives souvent spécifiques pour traiter ce trouble. Dans certains cas,
néfastes. Le TPL est aussi caractérisé par des relations une médication peut être prescrite afin d’atténuer
interpersonnelles instables et une difficulté avec l’inti- des symptômes difficiles à gérer, tels que l’anxiété, la
mité.
dépression, l’impulsivité, les sauts de l’humeur et la
perte de contact avec la réalité.
Voici les symptômes que l’on observe chez les personnes atteintes de TPL :
Comment vivre avec une personne atteinte du trouble
de la personnalité limite?
1. Une instabilité affective associée à une réactivité
émotive importante;
Il faut d’abord travailler les stratégies d’adaptation. La
2. Une colère intense (rage), inappropriée et difficile prise de conscience de vos déclencheurs peut vous
à contrôler;
aider à faire face au comportement de la personne
3. Une sensation de vide chronique;
atteinte de TPL. Il y a plusieurs stratégies qui peuvent
4. Des comportements suicidaires répétitifs (gestes être entreprises comme :
ou menaces) ou de l’automutilation;
5. Une impulsivité qui mène à des actions ou des  Travailler sur soi-même. Par exemple, une perétats extrêmes et dommageables (dépenses,
sonne qui manque d’estime de soi peut consulter
sexe, alimentation, conduite auto dangereuse,
un thérapeute et travailler les raisons de sa mauetc.);
vaise opinion d’elle-même. Ceci va l’aider à
6. Des relations interpersonnelles extrêmes fluctuant
«dépersonnaliser» et rejeter les critiques de son
entre l’idéalisation et la dévalorisation;
proche atteint de TPL.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
7
(Suite de la page 7)
 Recourez à un tiers pour retrouver la réalité. Si
votre proche atteint de TPL vous accuse d’ingratitude, d’ineptie ou d’autres traits négatifs, demandez à des amis s’ils croient qu’il y a un grain
de vérité dans ces accusations.
 Réduisez au minimum votre exposition aux situations qui déclenchent vos réactions intenses.
Vous avez le droit de prendre soin de vous et de
vous ménager.
 Réduisez au minimum toute réaction visible. Si
votre proche atteint de TPL se rend compte
consciemment ou non que son comportement
produit l’effet déclencheur désiré, il est probable
qu’il le répétera, au besoin.
 Comprenez que vous n’avez pas d’emprise sur
ce qui les gens choisissent de penser. Vous ne
pouvez faire le bonheur de tout le monde, et
encore moins celui de quelqu’un qui projette sur
vous son propre chagrin. Cessez d’assumer la
responsabilité du monde intérieur de votre
proche atteint de TPL et commencez à assumer
celle du vôtre.
Comment affirmer vos besoins avec assurance et
clarté?
Cessez d’« absorber » et commencez à « réfléchir »
Certaines personnes absorbent les projections de
leur proche TPL, ainsi que leur douleur et leur rage
(éponge). Souvent, ces gens croient, à tort, qu’ils
aident le proche atteint. En réalité, en ne renvoyant
pas les sentiments douloureux de la personne atteinte de TPL à leur vrai propriétaire (miroir), ils récompensent leur proche TPL pour avoir recouru à ce
genre de mécanisme de défense. Il devient alors
plus probable que la personne atteinte de TPL continuera d’y recourir à l’avenir.
Les gens qui se comportent comme des éponges
disent avoir l’impression d’essayer de remplir un «trou
noir» de vide chez leur proche atteint de TPL. Quelle
que soit l’intensité de l’amour, de l’attention et de la
dévotion qu’ils lui apportent, ce n’est jamais suffisant. Par conséquent, ils se blâment eux-mêmes et
redoublent d’efforts. Simultanément, la personne
TPL, ressentant l’atroce douleur que lui cause ce
vide intérieur, aiguillonne le non-TPL afin qu’il travaille plus fort et plus vite au remplissage de vide. Si
la personne atteinte de TPL est du type qui extériorise sa souffrance, elle pourra reprocher au non-TPL
d’être paresseux et indifférent à son angoisse. Si la
personne atteinte de TPL est du type qui intériorise sa
souffrance, elle suppliera entre deux sanglots le nonTPL de l’aider à ne plus souffrir. Cependant, tout cela n’est qu’une diversion qui empêche la personne
8
atteinte de TPL et le non-TPL de s’attaquer au vrai
problème : le vide appartient au TPL, et la seule personne qui peut le combler, c’est lui-même.
Restez concentré et respectez vos frontières personnelles
Ne vous laissez pas prendre dans le filet des accusations, des blâmes, des exigences abusives et des critiques de la personne atteinte de TPL. Au lieu d’absorber sa douleur, efforcez-vous :
 De maintenir votre propre vision de la réalité,
malgré ce que dit votre proche TPL;
 De renvoyer la douleur à son vrai propriétaire, la
personne atteinte de TPL;
 D’exprimer votre confiance dans la capacité de
votre proche atteint d’apprendre à affronter ses
propres émotions;
 De lui offrir votre soutien;
 De lui affirmer clairement qu’il est la seule personne capable de maîtriser ses émotions et ses
réactions;
 D’indiquer par votre comportement qu’il y a des
limites aux types de comportement que vous
acceptez;
 De faire connaître ces limites et de les faire respecter avec constance.
Vous devrez peut-être prendre des mesures pour
vous protéger, non parce que vous portez un jugement sur le comportement de votre proche atteint,
mais parce que vous accordez de la valeur à votre
personne et à vos sentiments. Voici certaines mesures possibles :
 Vous retirer d’une situation de violence;
 Laisser la personne atteinte de TPL assumer la
responsabilité de ses gestes;
 Affirmer vos propres sentiments et souhaits;
 Ignorer les insultes et les comportements de provocation;
 Refuser de parler à une personne en colère;
 Refuser de laisser le comportement public d’un
autre vous mettre dans l’embarras;
 Simplement dire « non ».
Jusqu’où irez-vous?
Vous devez savoir jusqu’où vous êtes prêt à aller
dans diverses situations. Vous trouverez utile de réfléchir à ce que vous feriez si quelqu’un d’autre que
votre proche atteint de TPL se comportait avec vous
de la même façon. Par exemple, que feriez-vous si,
(Suite page 9)
Le cœur à chœur - Printemps 2011
(Suite de la page 8)
au supermarché, un inconnu commençait à vous
parler de la même manière que votre proche atteint
de TPL? Vous prendriez des mesures pour que cet
inconnu cesse de vous traiter ainsi; alors, pourquoi ne
pas le faire aussi avec votre proche atteint de TPL? Si
vous vous inquiétez de la manière dont votre proche
TPL traite un enfant, que feriez-vous si c’était un enseignant, par exemple, qui le traitait ainsi? Quel
comportement abusif est potentiellement le plus
dommageable pour l’enfant : celui d’un enseignant
ou celui d’une personne qui est censée prendre soin
de lui? Une autre façon de mieux voir les choses
consiste à réfléchir au conseil que vous donneriez à
un ami ou à un être cher qui serait dans votre situation. Demandez-vous ensuite si ce conseil s’appliquerait à vous aussi.
Stratégies qui vous aideront à réfléchir comme un
miroir sur le comportement de la personne atteinte
de TPL
Lorsque vous parlez à une personne souffrant de TPL
bouleversée, certaines stratégies peuvent vous aider
à lui renvoyer le reflet de son comportement au lieu
d’absorber son état affectif :
 Respirez profondément. En état de stress, l’être
humain a tendance à respirer de manière superficielle. La réaction de lutte ou de fuite l’empêche de penser logiquement. Cela peut arriver
aussi face au TPL. Des inspirations lentes et profondes vous aideront à vous calmer et à penser
logiquement, au lieu de réagir de manière émotionnelle.
 Saisissez les nuances. Souvent, le non-TPL imite le
TPL et adopte son mécanisme de défense, le clivage, qui lui fait voir les choses tout en noir ou
tout en blanc. Tenez compte des subtilités inhérentes à toute situation. Ne vous laissez pas entraîner dans les réactions extrêmes du TPL. Fiezvous à votre instinct et jugez par vous-même de
la situation.
 Distinguez vos sentiments de ceux de la personne atteinte de TPL. Demandez-vous si les sentiments que vous éprouvez sont bien les vôtres. Si
vous vous sentez impuissant ou en colère, est-ce
parce que le TPL projette sur vous sa propre impuissance ou colère?
 Validez vos propres opinions et gardez l’esprit
ouvert. Le TPL peut énoncer des «faits» que vous
savez faux ou émettre des opinions auxquelles
vous ne souscrivez nullement. N’oubliez pas que
la personne atteinte peut être perspicace. Évaluez objectivement ce qu’il dit. Si, après réflexion,
vous êtes toujours en désaccord avec ses propos, rappelez-vous que votre version de la réalité
est aussi valide que celle de n’importe qui.
 Choisissez le moment opportun. Il y a des bons
moments et de mauvais moments pour aborder
certains sujets. Si, pour une raison ou une autre, le
TPL se sent rejeté, abandonné ou renié par
d’autres événements dans sa vie, il risque de réagir violemment à ce que vous avez à lui dire.
Dans ce cas, reportez la conversation à une période plus sereine.
 Soyez conscient de votre propre humeur. Si vous
vous sentez vulnérable, seul ou triste, voire simplement fatigué ou affamé, attendez de vous sentir
plus fort avant d’agir.
 Rappelez-vous que vous pouvez vous sentir
comme vous le voulez. L’être humain peut influer
grandement sur la manière dont il se sent. Si la
personne atteinte de TPL vous dit que vous être
la «pire mère au monde», vous pouvez décider
de le croire et vous sentir coupable, ou bien
vous pouvez refuser de vous sentir visée par ces
accusations, convaincue qu’elles sont sans fondement.
_______________________
1 Pour alléger le texte le terme TPL désigne aussi
l’individu atteint du trouble ou la personne selon les
énoncés.
Pour plus de plus amples renseignements sur le
trouble de personnalité limite: www.carrefourtpl.com
Source:
Mason, Paul T., Kreger, Randi (2010). Ces gens qui
sont borderline : Apprenez à composer avec les personnalités limites. Les éditions de l’homme.
(Ce livre est disponible à L’Accolade)
Veuillez prendre note que nos bureaux seront fermés
vendredi le 22 avril et lundi le 25 avril
pour célébrer la fête de Pâques.
Pour toute situation d’urgence, veuillez communiquer avec le
Centre d’intervention de crise au 450-699-5935.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
9
Devenir membre et participer à l’assemblée générale
annuelle (AGA) c’est un bon geste pour notre vie associative
L’Accolade Santé mentale a vu le jour il y a vingt ans pour répondre aux besoins des
proches dans notre communauté qui souhaitaient être entendus, écoutés et outillés
pour faire face à la maladie mentale. Le rôle d’un organisme communautaire est
de créer un lieu d’appartenance et d’enracinement accessible à tous. Encore fautil qu’il y ait des membres et non seulement des «clients» qui reçoivent des services
comme dans le secteur public! Les membres sont le noyau central de l’organisme et
de la démocratie. Sans eux, les organismes communautaires sont voués à disparaître. Voilà pourquoi être membre est primordial et participer à l’assemblée générale est un bon geste pour notre vie associative. Nous avons besoin de vous pour
poursuivre notre mission, renforcir notre pertinence sociale auprès de nos partenaires
et devenir un acteur social incontournable.
Vous êtes cordialement invités(es) à notre vingtième assemblée générale annuelle
qui aura lieu le mardi, 7 juin prochain, à 18 h30. Le conseil d’administration présentera les états financiers et informera l’assemblée des activités de l’organisme pour
l’année 2010/2011. C’est aussi l’occasion où nous rendrons hommage à notre personne bénévole de l’année. Vous pourrez, à cette occasion, en profiter pour fraterniser avec les personnes que vous avez côtoyées lors des activités de L’Accolade.
Vous pourrez aussi faire la connaissance de nos administrateurs bénévoles membres
du Conseil d’administration. Cette année certains postes d’administrateurs seront à
pourvoir. Votre implication est essentielle.
Veuillez annoncer votre présence en téléphonant
au 450 699-7059.
L’assemblée aura lieu à La Maison LePailleur,
54, boulevard Salaberry Sud
Châteauguay.
Un souper-buffet sera servi à compter de 17 h30.
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Le cœur à chœur - Printemps 2011
Cette année a été très mouvementée dans le réseau de la santé et des services sociaux
du Québec. Des changements majeurs sont en route. Le gouvernement souhaite avoir plus
de pouvoir, à travers l’Agence, pour nous dicter ce qui est bon ou pas pour nous. Le secteur public déborde, nous n’avons qu’à penser au nombre de gens dans les corridors
d’hôpitaux ou au temps pour être vu par un psychiatre pour s’en convaincre, et il aimerait
bien pouvoir nous persuader que ses priorités sont aussi les nôtres en terme de services à
offrir. Sous cet air de gentilles personnes qui veulent répondre aux besoins des gens malades se cachent une réalité tout autre pour nos organismes et notre démocratie.
Après avoir déclaré haut et fort l’importance de travailler en concertation avec nous voilà
qu’il veut nous imposer une convention de soutien financier qui irait à l’encontre des bases
de la démocratie et du rôle primordial des membres de décider de la mission et des services prioritaires de l’organisme. De plus, la nouvelle convention propose des budgets triennaux révisés au lieu de nos budgets consolidés actuels. Cela veut dire que si nous ne répondons pas à leur vision de la maladie, du traitement et des services rendus il pourrait diminuer notre subvention actuelle sans droit d’appel. Le gouvernement essaie de se positionner au-dessus de l’assemblée générale, c’est inacceptable. L’assemblée est souveraine selon nos lois et règlements au Québec.
Actuellement, nous (les organismes communautaires du Québec, donc nos membres)
sommes en campagne au niveau provincial pour défendre nos droits, notre autonomie et
notre intégrité. Plusieurs actions sont prévues ce printemps et certaines ont déjà eu lieu.
Merci aux membres qui sont venus dire non à la convention à l’Agence en février, une action qui a eu du poids. Des centaines de courriels rouges ont été aussi envoyés au bureau
de la ministre Vien en février. Pour le moment les différents représentants du milieu communautaire se préparent à intervenir au sein du groupe de travail qui sera mis sur pied suite à
nos revendications, un pas en avant.
Au fil des ans les organismes ont joué un rôle de plus en plus reconnu dans la réponse aux
besoins de la population. Caractérisés par un fonctionnement démocratique, nous avons
développé une large gamme d’interventions à caractère préventif et curatif qui visent à
agir autant sur les causes du problème qu’à en atténuer les conséquences. Les interventions des organismes communautaires tiennent compte de la situation globale des individus et cherchent à éviter une vision parcellaire des problèmes vécues par ces personnes.
Nous devrons donc rester vigilants pour dire non à cette procédure cavalière sans négociation, sans droit d’être entendu et avec un fondement douteux.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
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Présentation du vidéo de Luc Vigneault :
Chaise berçante à vendre.
Témoignage rempli d’humour d’un ex-psychiatrisé
souffrant de schizophrénie.
Suivi d’une réflexion et d’une discussion avec les proches
sur les étapes de la guérison.
Quand:
Endroit:
Mardi, le 24 mai 2011, à 19 h.
127, boul. St-Jean-Baptiste, 2ième étage, Châteauguay.
Gratuit pour les membres et pour les non-membres.
Pour information et inscription : 450 699-7059.
Groupe d’entraide thématique toutes problématiques de santé mentale
Mardi, le 12 avril 2011 : Où sont mes limites,
suis-je capable de les respecter?
Mardi, le 10 mai 2011 : Qu’est-ce qui
m’empêche de rire? Les dessous du bonheur.
Mardi, le 14 juin 2011 : Qui suis-je? Qu’estce que j’aime et qui me fait vibrer?
Mardi, le 12 juillet 2011 : Sujet surprise!
Mardi, le 9 août 2011 : Sujet surprise!
Les rencontres ont toujours lieu le 2ième mardi du mois, de 19h30 à 21h30.
Un dépliant informatif sur le contenu de la rencontre est remis aux participants.
Elles sont animées par Carole, membre de notre organisme.
Rencontres ultérieures: 13 juillet, 10 août et14 septembre 2010
Endroit : L’Accolade Santé mentale
Entrée libre. Il n’est pas nécessaire de s’inscrire.
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Le cœur à chœur - Printemps 2011
Congrès provincial de notre Fédération
les 2, 3 et 4 juin 2011
La FFAPAMM fête ses 25 ans le 2, 3 et 4 juin ! Réservé exclusivement aux membres des différentes associations
comme les nôtres le congrès vous proposera une formule renouvelée qui, espérons-le, saura répondre à vos
attentes. Il s’agit du plus gros rassemblement de familles au Québec. Un congrès où partager avec les
autres dans le respect et la bonne humeur.
Vous êtes un proche d’une personne ayant un problème de santé mentale et vous êtes membres chez
nous ? Vous aimeriez parfaire vos connaissances tout en vous familiarisant avec le dynamique mouvement
des familles au Québec ? Téléphonez à L’Accolade Santé mentale au 450 699-7059 afin de connaître les
modalités d’inscription. Il y a possibilité que L’Accolade assume en partie ou en totalité les frais d’inscription
au congrès et au souper-spectacle.
Inscrivez-vous rapidement afin de bénéficier du paiement de l’inscription par L’Accolade et afin que vos premiers choix d’ateliers soient respectés.
Pour connaître le programme, veuillez visiter le site Web : www.ffapamm.com ou encore
vous adresser à L’Accolade et nous vous remettrons la copie papier du programme.
I
l était une fois une course de grenouilles. L’objectif était d’arriver en haut d’une grande tour.
Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir. La course commença.
En fait, les gens pensaient que les grenouilles n’atteindraient jamais la cime… et toutes les phrases
que l’on entendit furent de ce genre: « Quelle peine!!! Elles n’y arriveront jamais! »
Les grenouilles commencèrent à se résigner, sauf une qui continua de grimper et… les gens continuaient :
« Quelle peine!!! Elles n’y arriveront jamais!... » Et les grenouilles s’avouèrent vaincues, sauf toujours la même
grenouille qui continuait à insister.
À la fin, toutes se désistèrent, sauf cette grenouille qui, seule et avec un énorme effort, rejoignit le haut de la
cime. Les autres voulurent savoir comment elle avait fait.
L’une d’entre elles s’approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l’épreuve… et découvrit qu’elle était sourde!
Moralité: N’écoutez pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d’être négatives… car elles
volent les meilleurs espoirs de votre cœur! Rappelez-vous pour toujours du pouvoir qu’ont les
mots que vous entendez ou que vous lisez… C’est pourquoi, soyez toujours… positif ! En résumé,
soyez toujours sourd quand quelqu’un vous dit que vous ne pouvez réaliser vos rêves.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
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Livres, vidéocassettes, audiocassettes, dépliants à votre disposition.
Voici quelques unes de nos nouvelles acquisitions.
Le secret du coffre bleu
Lise Dion
« C’est incroyable de pouvoir lever le voile sur une partie
secrète de la vie de ma mère. Je vous invite à me suivre
dans cet univers surprenant. »
À la mort de sa mère adoptive, l’HUMORISTE Lise Dion découvre, dans le
coffre bleu qui a bercé son imaginaire d’enfant, des documents étonnants concernant la vie de cette
femme qu’elle a tant aimée. Lise
alors voulu comprendre ce que sa
mère avait vécu. Elle a pu, en s’appuyant sur des témoignages et sur
des faits historiques, tisser l’histoire de
sa mère en entremêlant la vérité
découverte dans le coffre et une
fiction très proche de la réalité.
Selon elle, Lise Dion n’est pas auteure. Elle a pourtant écrit
des centaines de lignes à titre de scripteure depuis plus de
vingt ans. Elle a en outre signé la mise en scène de plusieurs spectacles.
La renaissance
Retrouver l’équilibre intérieur
Marc gervais
Il y a tant de gens qui se cherchent, qui souffrent intérieurement et qui vivent des relations amoureuses toxiques les
rendant malheureux.
Alors que les
églises sont vides, les thérapies, elles,
sont pleines à craquer.
La dépendance affective s’avère le
pire malaise de notre génération. Elle
est à la source de nombreux problèmes majeurs tels les dépressions, les
abus de médicaments, la consommation de drogues ou d’alcool, les relations malsaines, la violence allant parfois jusqu’aux crimes. Vous seul êtes
responsable de votre vie et de votre bonheur, nous vous
donnons les règles du jeu de la vie, à vous de jouer.
Ex-policier, Marc Gervais est conférencier professionnel
depuis 1995 et fondateur de La Renaissance, une entreprise nationale qui a pour mission de faire renaître les gens
à leur équilibre intérieur. Il compte à son crédit près de
2 000 conférences touchant les thèmes de la croissance
personnelle.
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Ces gens qui sont borderline
Apprenez à composer avec les personnalités limites
Paul T. Mason et Randi Kreger
Avez-vous l’impression d’être manipulé
ou dominé? Êtes-vous la cible de colères violentes et irrationnelles? Marchez-vous sur des œufs pour éviter une
querelle? Si vous avez répondu affirmativement à ces questions, il se peut
que vous ayez un proche atteint du
trouble de la personnalité limite (TPL).
Dans ce livre, vous apprendrez comment donner un sens au chaos quotidien. Vous y trouverez des techniques
de communication adaptées aux différentes situations et des moyens concrets pour fixer des
limites à la personne touchée par le TPL.
Paul. T. Mason, docteur en psychologie clinique, travaille
au centre hospitalier Wheaton Franciscan Healthcare (Wisconsin)
à titre de directeur des programmes d’aide psychologique aux
enfants et aux adolecents.
Randi Kreger est l’auteur de différents livres et manuels
portant sur le TPL. Elle a fondé le site Web www.bpdcentral.com
sur les difficultés qui touchent les proches d’une personne atteinte
de TPL.
Guide de survie
Par l’estime de soi
Aline Lévesque
Apprendre à être bon pour soi
Vous êtes fatigué physiquement, psychologiquement?
Vous n’avez pas obtenu
cette promotion que vous convoitiez tant?
Une fois de plus, vous perdez votre emploi
pour des raisons « budgétaires »? Encore
une fois, un partenaire amoureux vous
quitte, vous déçoit? Il semble que votre vie
soit une suite de circonstances incontournables, et ce, malgré tous les efforts que
vous faites.
Ne vous découragez pas, il y a une piste
que vous n’avez peut-être pas encore
explorée: l’estime de vous-même.
Inspirée de différents guides de survie en nature, l’auteure nous
propose un parallèle entre une excursion en nature et vivre sa vie.
Détentrice d’une maîtrise en administration des affaires, Aline
Lévesque a toujours été fascinée par les relations humaines. Conférencière et spécialiste en développement du potentiel humain,
elle est aussi cofondatrice de l’Association des intervenantes et
intervenants pour le développement de l’estime de soi au Québec.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
Livres, vidéocassettes, audiocassettes, dépliants à votre disposition.
Voici quelques unes de nos nouvelles acquisitions.
Anorexie et Boulimie
Guide-conseil
Pour les proches et les intervenants
Geneviève Pépin, Michèle Boulard et France Bergeron
Les troubles des conduites alimentaires,
qu’il soit question d’anorexie, de boulimie ou d’autres troubles de ce genre,
touchent de plus en plus d’adolescentes et de jeunes femmes. Les connaissances actuelles au sujet de ces
troubles soulignent l’importance d’offrir
aux familles et aux proches l’information, la formation et le soutien nécessaires pour soulager ces personnes
d’une partie de leur détresse émotive.
Geneviève Pépin est ergothérapeute
et professeure. Elle complète actuellement un doctorat en médecine expérimentale à l’Université Laval.
Michèle Boulard est diplômée en technique d’assistance sociale
depuis 1975.
France Bergeron est la mère d’une jeune femme qui a souffert
d’anorexie pendant plusieurs années.
Ça tourne dans ma tête
Un film de | a film by Louiselle Noël
Quand la maladie mentale prend
l’enfance en otage
Ces enfants ont pensé qu’ils
étaient fous. Ils ont voulu mourir,
ont connu la peur, la rage, le désespoir. Atteints de troubles mentaux, quatre enfants et leurs parents font le choix courageux de
raconter leur histoire. À leurs voix
s’ajoute celle de la réalisatrice
qui a reçu à l’âge adulte un diagnostic de troubles bipolaires et
raconte avec une puissance
d’évocation les premiers symptômes qui remontent à l’enfance.
Ça tourne dans ma tête s’inscrit en marge des débats de
spécialistes, adoptant un ton intimiste qui permet de découvrir les enfants derrière les mots angoissants de leur
diagnostic.
Le cœur à chœur - Printemps 2011
Guy Lafleur
Gloire et persécution
David Santerre, transit
Le journaliste David Santerre, qui a suivi l’intégralité des
procès de Mark et de Guy Lafleur,
raconte aujourd’hui l’histoire de la
descente aux enfers d’un homme qui
aura connu la gloire et la persécution.
Guy Lafleur est une légende vivante
pour toute une génération d’amateurs de hockey. Mais après les années de gloire héroïque sur la patinoire, sa vie de père de famille l’a
conduit au cauchemar et à l’humiliation. Son fils, Mark, était un enfant
hyperactif qui a sombré dans l’alcool, la drogue et la délinquance à l’adolescence.
David Santerre est né en Gaspésie. Il a entamé une carrière de journaliste en 2001 au quotidien La Voix de l’Est à
Granby. Depuis près de quatre ans, il est en charge de
l’actualité judiciaire pour le Journal de Montréal.
Autobiographie
Margaret Trudeau
Dans cette autobiographie, Margaret Trudeau parle avec candeur de la maladie qui a silencieusement façonné sa vie tumultueuse. En proie dès l’enfance à de fréquentes sautes d’humeur,
Margaret était mal préparée, à vingt-deux ans, au rôle de première dame du Canada. Séduits par
sa jeunesse et sa beauté, les Canadiens
en sont tombés amoureux, tout comme
ils avaient été charmés par son mari, le
très charismatique Pierre Elliott Trudeau.
Cependant, à l’écart des apparitions
publiques, Margaret était aux prises
avec de graves épisodes dépressifs
entrecoupés de crises de manie. Ce
comportement inexplicable—y compris
pour elle-même—a conduit, deux ans
après la naissance de Michel, à la séparation du couple.
La science ayant progressé dans sa
compréhension du trouble bipolaire,
Margaret peut enfin accepter ce diagnostic et apprendre à vivre
avec sa maladie.
Margaret Trudeau habite Montréal et travaille avec EauVive à
fournir de l’eau potable à tous. Dans de livre, elle partage non
seulement son destin exceptionnel, mais aussi son cheminement
vers la guérison, l’acceptation et l’espoir.
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