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Bétisier médical
bétisiers des termes médicaux
Ce bétisier relate tous les termes exprimant leur affection, mal compris par les patients. Le plus
célèbre d'entre-eux est même le titre d'un film: La fracture du myocarde.
La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)
C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...
Un plumeau au thorax (tiré du bétisier des assurances)
J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour
se faire enlever les points de soudure (suture)
Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)
Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)
Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie.
"Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste." (anesthésiste ou radiologue?)
"Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente)
L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus exactement), ça
peut toujours faire rire.
un patient à son chirurgien dentiste:
- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" (20 volumes)
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"
Entendu chez le vétérinaire, en consultation:
- Bonjour docteur !... c'est Bobette ... elle n'arrête pas de se lécher.... elle a sûrement encore des
ennuis avec ses glandes culinaires ? (éthymologiquement: du 'cul', traduction: glandes anales)
- effectivement cher Madame, la sauce est trop épaisse, il faut la faire monter à la main ..."
.... et de faire jaillir cette sauce "culinaire" ... et de laisser développer ses arômes ....
Explication de texte :
la confusion entre culinaire et anale n'est qu'apparente, car tout le monde le sait, les meilleurs
plats finissent tous au même endroit !
- Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage
de contention)
- Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine)
- Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre)
- Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire)
- Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???)
Le même client, 6 ans plus tard "- Vous vous souvenez de moi? - Bien sûr, M. Moulin, c'est vous
qui avez le chien autonome qui se retranche" Le client : ravi.
- Tous les étés, il me fait un hot dog avec la chaleur (hot-spot)
- Vous comprenez, Docteur, quand mon mari a eu l'anus, j' ai laissé tomber les oreilles. (quand
mon mari a eu des problèmes dans la region anale necessitant l'intervention d'un proctologue, j'ai
été négligente dans l'observance de votre traitement des otites externes céruminoérythémateuses de Prince des Vallons du Bois, mon fier jack russel terrier)
Perles envoyés par L. Lelan
"Je viens pour la chorégraphie." (pour l'échographie)
"J'ai accouché par le cierge." (par le siège)
"Bonjour madame, je viens pour ma visite du 2ème trimestre."
"Quel est le médecin qui vous suit ?"
La femme se retourne et dit:
"Je ne sait pas. Je suis venue toute seule."
Citations entendue à la faculté de médecine de Reims:
Pr Morville, pédiatre, parlant de ses étudiants:
"Ils nous pompent, ils nous sucent. À la fin de la journée, on est épuisé !"
Pr Scherpereel, professeur de neuro-physiologie, en cours:
"Oui, mais les aveugles ne voient pas !"
Pr Guyot, ancien chef de service de neurochirurgie, en cours:
"On ne fait pas rentrer une pièce ronde dans un trou carré."
"Comme disait ma grand-mère, tout ce qui est gros sert à quelque chose."
Pr Clavel, biologiste cellulaire, en cours:
"Ce n’est pas un trou, c’est un canal aqueux." (canal à queue)
Pr Rousseau, nouveau chef de service de neurochirurgie, pendant une
intervention:
"Mets tes lunettes et écoute comme ça sent bon."
en cours:
"Tout ce qui est rare est exceptionnel."
Dr Perruzi, neurochirurgien, en cours:
"Un alcoolique est un homme comme un autre sauf qu’il a bu de l’alcool."
Pr Deville, chef de service de médecine interne pendant la visite:
"La prostate était douloureuse au fond d’œil."
Pr Delattre, chirurgien, en cours d’anatomie:
"Ce que l’on peut mettre dans le rectum dépasse l’imagination."
Dr Avisse, chirurgien, avant le début du TP de dissection de neuro-anatomie:
"Vous savez pourquoi les femmes qui se suicident en se tirant une balle dans la tête meurent en
une demi-heure ? C’est parce que la balle met une demi-heure à trouver le cerveau."
Dr Kariger, gériatre, pendant un cours de médecine sociale:
"Ne pas mourir, c’est encore le meilleur moyen qu’on ait trouvé pour vivre longtemps."
Un interne anonyme:
"Dieu a inventé les couilles pour qu’on ait quelque chose à se gratter le matin en se levant."
Glover, actuellement en préparation pour sa thèse de doctorat, après un soirée médecine:
"Il est plus dangereux de se faire sucer sous la menace que de se faire enculer sous la douche."
Et pour finir, quelques réflexion d'un cardiologue exerçant dans un centre
hospitalier de la Haute-Marne:
"Quand je serai riche, je m'achèterai une capotte en or. Pour une fois, j'éjaculerai dans quelque
chose de pécieux."
"La pathologie la plus emmerdante chez la femme, c'est la coxarthrose: elle ne peut plus écarter
les cuisses." (coxarthrose: arthrose de hanche)
"Je ne sais pas soigner les femmes, je n'ai pas fait d'étude vétérinaire."
"Je ne soigne pas les femmes au-dessus de 74 ans. c'est l'espérance de vie moyenne des hommes.
Il n'y a pas de raisons qu'elles vivent plus longtemps que nous."