Blagues d`économistes Compilées par Forray, étudiant à l`IUFM d

Blagues d'économistes
Compilées par Forray, étudiant à l’IUFM d’Angers; et sélectionnées par A.Chanel.
Blague reprise par Amartia SEN lors de la réception de son grade d’Honoris Causa décernée par l’Université
de Grenoble :
« Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L'économiste dit au
berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de
moutons ". Le berger, confiant accepte le pari.
-L'économiste ouvre son ordinateur portable, construit un petit modèle d’estimation et lui dit alors " Vous en
avez 253, dans une fourchette de + ou – 3, au seuil d’erreur de 5 % ".
- Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c'est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y, prenez en un ".
- L'économiste regarde le troupeau de moutons, et en choisit un qui lui parait assez particulier, de couleur
noire.
- Mais au moment de partir, le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je
trouve votre profession ". L'économiste, confiant, accepte.
- Le berger lui dit : " Vous êtes économiste ! ".
- L'économiste stupéfait à son tour, lui dit : " Oui, mais comment vous avez pu deviner ? ".
- Le berger lui répond alors : " Rendez-moi mon chien et je vous explique...". »
Elle marche aussi très bien avec les énarques...
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3 naufragés se retrouvent sur une île déserte: un mathématicien, un physicien, et un économiste. Ils ont une
réserve de boîtes de conserve pour survivre... mais pas d'ouvre boîte.
Le physicien dit: "J'ai la solution: il suffit de mettre de l'eau sur le haut des boîtes et, avec l'action d'érosion
du soleil, la rouille devrait attaquer le métal et nous permettre d'ouvrir la boîte. Evidemment, ça risque d'être
long..."
Le mathématicien répond: "Non, il y a mieux: en calculant précisément l'angle de frappe et la vitesse d'envoi,
on peut, en jetant des pierres sur le couvercle, réussir à percer un trou dans le couvercle. Evidemment, il y a
le risque de tout éclater..."
L'économiste sort alors de son mutisme: "Non, tout ça ne va pas. J'ai LA solution. Ecoutez moi. Posons
comme hypothèse préalable que nous possédons un ouvre boîte..."
Je suis désolé si je n'ai fais rire personne...
D'ailleurs, je ne signe même pas ce message, j'ai trop honte...
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Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond :
"Moi, mon papa, il est docteur ". Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !". Arrivé
à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice est
consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et
lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous
croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que
vous êtes économiste au ministère des finances ?"
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Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de
l'examen de premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans après, les questions posées sont
exactement les mêmes que celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux mots à son
vieux professeur, qui lui répond alors : "Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses ont
changé !".

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L'Economie est la seule discipline où deux personnes peuvent partager le même prix Nobel en racontant des choses
complètement opposées. [ Par exemple, Gunnar Myrdal et Friedrich Hayek en 1974].
Un professeur d'Economie indien racontait à ses élèves sa façon de voir la réincarnation : " Si vous êtes de bons
économistes, vous serez réincarnés en physiciens. Si vous êtes de mauvais économistes, vous serez réincarnés en
sociologues...".
J'ai demandé à une économètre son numéro de téléphone. Elle m'en a donné une estimation...
Le malheur des russes c'est que, non seulement tout ce que leur avaient dit les communistes à propos de l'économie
socialiste était faux, mais qu'en plus, tout ce qu'ils leur avaient dit au sujet de l'économie capitaliste était vrai.
La fable du scorpion et de la grenouille (reprise par Jean Claude Passeron pour expliquer que les comportements
sociaux ne sont pas toujours rationnels)
Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser une rivière. La grenouille refuse: "J'ai peur que tu me
piques". Le scorpion lui répond : "mais non ? raisonnons un peu : Quel intérêt aurai-je à le faire, car si je te pique et que
tu coules, je me noierai aussi". La grenouille, devant tant de rigueur rationnelle, accepte.
Mais au milieu de la rivière, le scorpion pique mortellement la grenouille. A l'agonie, elle demande, incrédule :"Je ne
comprends pas, pourquoi as-tu fait cela ?".
Le scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la théorie des jeux, pas moi...".
Une liste de méchants virus :
- Le Virus Ecoles de Recherche en Economie (VERE) : divise votre disque dur en centaines de petites unités toutes
aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant néanmoins qu'elle est la partie la plus importante de votre PC.
- Le Virus Economiste de Think-Tank (VETT) : n'a strictement aucun effet. Mais impossible de s'en débarasser
jusqu'aux prochaines élections.
- Le Virus Economiste du Ministère de l'Economie et des Finances (VEMEFI) : absolument plus rien ne marche sur
votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va bien.
Une étude économique révèle le plus souvent que le meilleur moment pour acheter était l'année dernière (Marty Allen).
Et enfin, la classique : Les économistes sont ceux qui vous expliquent toujours très bien aujourd’hui pourquoi ils se sont
trompés hier !
Je ne trouve pas drôle cette histoire d'ouvre-boîte, je la trouve limite "économophobe". Personnellement, je préfère
celle-ci, contée par Paul Romer, qui a au moins le mérite de nous dire quelque chose de positif (et de vrai) sur
l'économie.
Un samedi, un docteur, un pasteur, et un économiste patientaient sur le parcours de golf. Juste devant eux, un petit
groupe sévissait sur le green ; ils étaient si maladroits que leurs balles se perdaient, partaient dans toutes les directions,
et ils avaient un mal fou à les retrouver. Dégoûtés, las d'attendre, nos trois amis s'en retournent au clubhouse, non sans
laisser tomber quelques commentaires peu flatteurs à l'adresse des importuns : le docteur suggéra qu'ils devraient
commencer par prendre des leçons, le pasteur leur recommanda de réserver en semaine, et l'économiste observa qu'il
faut être sans vergogne pour se présenter sur ce parcours en jouant si mal... Au clubhouse, ils avisent le manager et lui
font vertement part de leur mécontentement. Le directeur, sans se démonter, leur répond : « mais n'avez-vous pas vu les
panneaux ? Aujourd'hui est un jour réservé aux athlètes handicapés... Ces gens devant vous étaient aveugles ! »
A ces mots, le pasteur fut submergé de honte et promit au directeur de donner un peu de son temps pour accompagner
ces personnes sur le cours ; le docteur, plein de remords, promit de donner 5 000 $ pour cette bonne cause. Ayant dit,
tous se tournèrent vers l'économiste. Ce dernier fit alors cette observation : « Ne serait-il pas plus efficient de faire jouer
ces gens la nuit ? »
Risk and return (traduction personnelle), Commencement adress, Albertson College, juin 1996
Selon Paul Romer, "la réaction de l'économiste est exemplaire". De son point de vue, "la mission fondamentale de qui
enseigne l'économie, c'est de développer chez les étudiants cette aptitude à se défier des émotions et à s'en remettre à la
raison".
La raison commande donc de mettre en place de la ségrégation fondée sur le handicap... Vive l'apartheid, c'est rationnel
et efficient !!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Quant ça se bloque , un clic gauche , on tire et ça relance la chute !