La brouette (nos amis les travailleurs)

##La brouette (nos amis les travailleurs).
Un arabe travaille comme manoeuvre sur un chantier et un jour va voir l'intendant du
chantier.
- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les
oreilles". "Il faudrait di l'huile..."
- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.
-Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait
couic...couic...couic...couic"
- Tu es renvoy',viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et
toi ti veux me renvoyer, pourquoi?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais
COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
##L'enfer du jeu
Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au
parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des
sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outretombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix,
et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en
personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier
garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait
entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne
va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la
voix : "Eh Merde !".
##Down from the sewer
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?
##Chez les handicapés
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
-excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand
même une récompense ?
-mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied
au cul pour la peine.
##Les moutons
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons
avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en
viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le
nombres exact de moputons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en
promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"-Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre
mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
-Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous
me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
-Hé hé TENU, répond le touriste
-Vous êtes belge! lui sort le berger
-ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur
ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un
mouton..."
##On est peu de choses
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari
Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite
vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois batons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rollex !!!
##Le poulailler de la mort
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
"satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit
:
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me
laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupefié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est
mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé
à la cloture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre
d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur
ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh".... Le jeune coq est persuadé
de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et
mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
##La triade maléfique
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière
son comptoir:
-Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou•...
-Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que
vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la
boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit
chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit: -J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron•
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de
Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce
qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau,
en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un
bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: -C'est pour vous
madame.
L'épicière commence à goûter: -C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle
quelque chose de chez nous... mmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond: -Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
##Safarigolad
C'est un type qui va en afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il
y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est
dressé pour ca) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer
au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
##Ça se passe dans un cabaret.
Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec
son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque: "-Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une
bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."
La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il
ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça
parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas
pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"